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進入【家庭親子】法國過耶誕 誰說很浪漫！
〈國際觀測站〉文／Niki de Looze法國傳真 圖／達姆
「好浪漫喔！」聽說我即將在法國過耶誕，MSN那頭出現好友欣羨的想像。面對十個有九個認為，「在法國＋過耶誕＋巴黎跨年＝浪漫＋浪漫＋浪漫」這樣虔誠的信仰，千萬別做無謂的辯駁。免得讓人覺得「人在福中不知福」。是福嗎？你有權保持緘默，直到看完我的「塊肉餘生記」再做正義的評斷。
＜餐宴開始＞
吃吃喝喝 炒熱用餐氣氛
這頓飯，已經進行五個小時了。從台北出發，新加坡都到了，大夥卻還困在餐桌上。
從正午開始的耶誕午宴，經歷「招呼、親頰、寒暄問好的暖身餐前酒時光」，進入「飢腸轆轆的賓客大快朵頤享受主餐生蠔、龍蝦、牛排、乳酪、沙拉」，到甜點、咖啡上桌」，最後「以消化酒為飽嗝劃上句點」。席間穿插賓客為回報主人盛情，傾力使出的業餘表演，笑話、猜謎、八卦、烹調秘笈、走音演唱，十八般武藝盡皆出籠。
即使賓主皆賣力炒熱用餐氣氛，然而，面對持續一天一夜司空見慣的耶誕狂歡派對，體力、耐力和機靈，是與會者必備的生存之道。
「在法國過耶誕，浪漫嗎？」要讓這個問句的答案變肯定，只有一個方法──拒絕參加任何好友或善心人士的耶誕家庭派對。不信邪、膽量十足，可以，應戰配備絕不可少。
基本用品包括護膚面膜（修護耶誕微笑僵硬症候群）、強效羊毛脂護唇膏（雙唇因為停不了的吃吃喝喝、高談闊論等大量活動而急遽磨損）、笑話大全（應付餐桌上隨堂抽考）、香菸（癮君子離開餐桌的絕佳理由）、補妝用品（女士離桌的絕佳藉口）。別忘了，你在挑戰可以連吃十幾個小時的耶誕馬拉松。
換一條航線的說法，台北、洛杉磯都到了。抱歉，你還離開不了法國人的耶誕餐桌。
＜餘興上場＞
表演節目 人人獻醜
無聲無息，我往沙發一角輕輕落座。「來，Niki，來唱歌。每個人都要唱一首，該妳了！「不不不，我不會法文歌」。「沒關係，這裡有英文歌」。「豬啊！難道你們看不出來我黑眼睛黑頭髮黃皮膚，永永遠遠是龍的傳人。誰告訴你們，不會唱法文歌就一定會唱英文歌！」別緊張，這只是我心裡的O.S，而且用中文講的，就算有人與我心有靈犀，也不知道我在鬼吼什麼。
倩笑、歉笑、裝害羞，一副誰要再跟我過不去就臉紅給你看的死樣。還好，法國人還有基本的國民美德，不會強迫別人做不想做的事，這樣有違自由平等博愛的開國祖訓。（有這一條吧？）
死罪可免、活罪難逃。不加入五音不全青年組，就得加入銀髮族之「耶誕大胃王大賽」。現在比賽進入第九回合，「誰能在最短時間內把盤內的一塊巧克力蛋糕吞掉、兩個草莓塔吃完，再用舌頭把一大坨香草奶油慕斯舔乾淨，就可晉級下一回合。失敗的一方，沒關係，還有敗部復活賽」。
不等裁判把規則講完，小丸子臉上已經劃滿黑線。
那場吃得壯烈的耶誕戰役，所有人都因為耶穌基督降生馬槽，光榮捐軀了。在寧可醉死也不願肥死的堅持下，敝人咬緊牙根投效「醉漢合唱團之五音不全組」。
＜給你忠告＞
一場夢魘 哪來的浪漫
有過這種死裡逃生的經歷，對法式耶誕有諸多遐想的親友們，請先看看這夢魘換來的「警告」。
A.在法國過耶誕，有異國情調、自由自在，浪漫。
B.在法國人家裡過耶誕，有異國情調，但須具備公關及表演能力，以及有撐死的心理準備。三思。
從A.衍伸出來的好處包括：
1.不用挖空心思想像一家子形形色色。上至高堂老母、下至學步幼兒喜不喜歡東方風金線抱枕和HELLO KITTY無嘴貓玩偶。
2.因此可以省下一筆到米其林星級餐廳用餐的花費。
3.不用承受衣帶漸繃的懊悔。
4.不需應酬客套陪笑講番話，搞到自己神經衰弱。
5.可以自在耍酷裝帥搞自閉，很適合巴黎。
6.可以寫一篇「一個人過耶誕的十種快樂方法」。
B.一語相贈：Bonne Chance！（祝你好運）
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