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【兩性異言堂】〈愛唷傷腦筋〉愛的付出 別拿來邀功
(圖/棉花糖)
文/密絲飄
有個女生朋友最近去她男友家幫忙準備祭拜的事。男生的父親去年過世,今年找了個好日子要合爐。合爐要準備六樣菜,要發糕、要湯圓、要紅龜粿,一個從不上菜市場的男人,哪搞得清楚這些東西?所以她自告奮勇去幫忙,還幫男生設想了許多事,比如六樣菜裡要有炒豆干,取其諧音升官之意,發糕可以用桂圓杯子蛋糕代替,好買又好吃。她準備得手忙腳亂,可男友一看,頭一句話就是:「妳幹嘛買那麼多?把冰箱都塞滿了!」
「豆干又不能只買兩塊!蘿蔔丸子湯要有香菜才好吃啊!沒用完的菜不放冰箱,不然要放哪?」她回。
「我就說花錢讓禮儀社準備就好了啊!」男友一直碎碎唸:「把冰箱塞成這樣,到時吃不完壞掉還不是丟掉,幹嘛自找麻煩?」
一相情願付出 希望對方看見並認同
好心被當驢肝肺,朋友有多生氣我完全理解。準備一桌拜拜的菜,遠比想像中要麻煩許多。她不斷抱怨,說男友不懂感恩,她就是對他太好他才不懂珍惜,「我又沒有要他回報,為他做這麼多還要被罵多管閒事,也太過分了吧?」她生氣地說。
可是我卻在想,哪有付出是不求回報的呢?
「回報」不是說專程請對方吃一頓飯或者送禮回饋,那太儀式化也太生疏了,親密如伴侶或家人之間,我們要的回報是一種感覺,比如對方打從內心發出「沒有妳,我該怎麼辦」的感激,比如對方發自內心覺得「妳真體貼,將來一定是個好太太」,妳希望對方看見,並且認同妳的好。
可有時,這種期盼就是一種壓力。
邀功心態不可取 默默付出累積信任
我養的狗有一點「護資源」的問題,每當我要收拾牠的床鋪,牠就會緊張地跑過來搶。訓練師說,狗護資源是天性,有些犬種因為以前一直被用來看家護院,這種天性就更強了!處理的方式也很簡單,就是換床單時要隔開牠,別讓牠看到我在動牠的床就好。
方法不難,可有一度我很不甘願。那種不甘願是因為覺得心裡受傷了,委屈地覺得,你看不出來我是要幫你換床單,而不是搶你的床嗎?我對你這麼好,你怎麼這麼不信任我?
可是信任沒有捷徑,就是需要時間累積。我不在牠眼前換床單,不表示牠不知道床被動過,同樣的,妳默默地幫另一半的忙,也不表示他沒有感覺。有時別人拒絕妳插手幫忙,其實不過是信任感不夠──當然不是說妳會刻意害他,而是,妳之後會不會拿出來邀功?吵架時妳會不會把「我上次幫了你這麼多」拿出來說嘴?讓妳幫了一次忙,妳會不會就開始自以為是,撈過界管東管西?他只是需要一段時間去確認妳不是這樣子的人,就像我不在小狗面前換床單,奇妙的是,半年以後,牠突然可以接受我在牠面前動牠的床了。
被認同才有安全感 讓愛情變得太複雜
我們都需要被肯定,被對方認同其實是一種安全感的來源。妳可以需要安全感,也有權跟對方索要安全感,但我們得讓事情單純化。妳想要安全感,就大大方方地直接說,而不是把這個需求挾帶在妳的付出裡、掩蓋在妳的關心裡。
因為安全感不是百搭果醬,而是味道濃郁的一道主菜,老想跟其他的東西放在一起炒,只會把每盤菜都搞成餿水。
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