【家庭plus．親子會客室】全部都我的

圖／達志影像

文／黃百善

在跟孩子相處的時候，有一種孩子很容易吸引我們的目光，這類孩子常常會說「都是我的」，眼前所見東西都是自己的，東西要照他的方式分配、擺放；都是別人搶他的東西，自己搶別人的就沒關係。「你不能拿、不能碰、要按照我說的順序放」這是小霸王嗎？這是壞孩子嗎？我覺得其實不是。

簡而言之這是一種「界線不佳」的問題，包括「你的」「我的」這種所有權分不清楚的狀況，還有「你的事」「我的事」的界線十分模糊。界線不清楚的結果，就是埋下衝突的種子。因為孩子會認為很多事情都應該由他決定，而不是爸媽或別人；因為會分不清楚哪些是自己的事情？哪些是別人的？所以管到天邊，又不讓別人管。當我們知道孩子眼中的世界是這樣的狀況，就可以理解在他的主觀世界中看到「爸爸媽媽搗亂讓我不能玩」，「同學搶了我的第一」，「大家欺負我不讓我贏」這樣的自我中心現象。這種現象大部分在人際互動與摩擦中會慢慢修正，但有很多原因會讓這樣的情況持續很久，而我們需要讓孩子看到人際的「邊界」，孩子才會停止這樣的行為。

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具體上要怎麼看到呢？我用一個比較容易理解的概念，也是我在治療場域會使用的，就是利用顏色或者區域區別，這樣的方式幫助他們看到我們人與人的界線，如果超過，孩子就會比較願意道歉。在沒有這種界線提示之前，孩子就只會抱怨是對方的錯；但是其實沒有人錯，因為各自的那條線並不相同。

然而最複雜的概念是內心的界線，也就是這件事情是責任的問題，是誰的責任？然而很多時候情況其實不好說明，所以也只能簡化狀況，給予最基本的規則套用。像是「誰先拿的就是誰的」、「這是我付錢的，所以我決定」、「自己可以決定自己吃什麼」。儘管很多規則與條件聽起來有些粗暴，無法事事皆能套用，但是在我們一次次地說出我們的判斷規則，孩子就能夠找到一條一條理解界線的方法。當這些方法數量變多，孩子就能夠交替使用不同的規則，然後學著觀察別人的界線在哪。

很多時候孩子不是故意要越界，而是他看不清楚界線在哪裡，因為還是孩子，所以不懂得我們那些含糊的人際界線，不懂社會的潛規則；因為沒有經驗，所以很容易單純地只以自身的角度出發看事情，孩子需要的是有人提點他如何看清那條看不見的線，而我們則要學著如何說清楚講明白。（作者為臨床心理師）

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