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進入【自由副刊】【閱讀小說】春光乍洩
圖◎潘昀珈
◎阮慶岳 圖◎潘昀珈
他進來時，後面跟著一條狗。我原先沒有特別在意，以為是社區裡的狗自己隨人入屋來，但到後來，才明白那正就是那夜陪他來那人的狗。當時，那人一直立在屋外的黑影裡候著他，我卻渾然不覺。
我第一次遇到他時，就有預感這一切不會是簡單的，儘管那時立在他身邊的那人，正是介紹我們相識的人。那人是我的舊識，而我與他就透過那人相識。
他載落我車站外的路邊，對提拿行李的我說：再會啦！我楞住地問他說：你不陪我進去嗎？他說：不了，我還有事要忙。就走了。進了車站我立刻哭了起來，躲到角落我打電話給他，問說你為何不陪我進來，我就要離去，你難道連最後的幾分鐘也捨不得給我嗎？他在電話那頭立即嘶喊起來：陪你最後幾分鐘？這是什麼？是一種儀式嗎？是宗教嗎？是一種儀式嗎？然後他接連地說了五次：是一種儀式嗎？是一種儀式嗎？是一種儀式嗎？是一種儀式嗎？是一種儀式嗎？聲音一次高過一次。
我很清楚意識到我心情的迅速沉淪，好像正往地獄深淵墜落下去，一切景象都風颼颼地畫過眼前，華麗如電影場景。我完全明白這是難以回返的路途，但卻沒有一絲力氣與之對抗或拂逆，只能任其猖狂主導。他曾經一次對我說，我缺乏的正就是在這樣滑落時，自我內在會湧現的那股正面力量，我絲毫沒有任何內在正向力量，能用來對抗生命的急遽滑落與不時會撲襲來的摧殘。
但我並不怨怪他，那人說這也就是我的致命處：「你必須醜化他，讓他顯得既惡毒又無情，所以你才不會鐘擺樣地眷戀難離。」我並不能，原因我也不能自我揭曉，也許某個程度裡，我其實還暗暗相信著他必會回頭來就我，甚至會懊惱、懺悔與低泣地乞求著我的原諒。那時，我將是重新登上華美寶座與殿堂的那光榮天使，而他也就是那另個歷劫歸來、渾身沾滿惡土與傷痕的浪子，眼淚與哀傷的神情同顯眼簾，顫抖難止的雙手則透露他心靈的無依。
我不怨怪他、我不醜惡他、我不離捨他，都正是為了等候這至終榮光時刻的到抵來。
另一次，他哭著在電話那端對我說：「是我對不起你，全是我對不起你！」我並不明白他對不起了我什麼，因他其實並未真正以行為背叛過我，他說的也許是他過往對我曾有的愛情消失的事情。但這需要道歉嗎？這可以道歉嗎？我甚且連他所道歉這愛情的真實存有，都還無法確定。我更覺得他這樣的說法，只是一種切離、告別與中止的姿態，或說是自我救贖的儀式。
「王家衛又完全相信愛情、又絕對地不相信愛情。」一度我們共看那電影時，他對我這樣說。我漫不經心回答說：「有這種人啊？那他一定很可悲了！」他說：「哈哈，並不的。他正就因為有著這樣對愛情難以抉擇的特性，才顯現出別人無可匹敵的魅力來的啊，哈哈！」「有這種事情？」「當然有這種事情，哈哈！」
那時我正沉迷於兩人間模糊曖昧的戀情，並沒有去思考這對話的意涵。現在忽然回想起來，特別鮮明清晰歷歷如真，因似乎他所描述的王家衛，就是他自己個性的顯身投影。
但其實我又曾對他說過他讓我想起來法斯賓達。法斯賓達是誰啊？是個德國導演。那他是個怎樣的導演呢？他不僅分不清愛情有無，連戲裡戲外都常弄得混亂不清。那為何和我有關呢？我也不知道，你就是會讓我想到他。然後他說：我寧願你想到的是王家衛或周星馳。
我一直懷疑他其實是個黑道。
「但是就算真是一個黑道又怎樣呢？」我也會問著自己。我從沒有真正碰過黑道（或說是根本分辨不出來），而香港電影又把他們說得很傳奇很遙遠，好像我本來就不會遇到這樣的人，也不該會和這樣的人來往的。
他一度在某小酒館裡，醉語對我說：「他媽的，我今晚就強暴你。」那一刻，我突然有著某種愛情與暴力交加的感覺，如雷與雨、火與冰，且兩者間竟難分出距離空隙，也完全無法明白我內裡止不住朵朵如花綻開的顫慄，究竟是源於喜悅還是恐懼。
然後有人對我私下說他是個騙子：「明白嗎？他的所有的錢，都是騙來的。」我的確也曾被他騙索去幾次現金，但我也不能真的說那是騙，因為他每次都會用一個物件與我交換，有些像是兩人間的買賣。譬如一次他帶給我一個座燈，還特別說明了這燈顯得神奇的典故背景，另一次他攜來一個折疊式的單車，最誇張的一次，是他想要我買一整組在誰家倉庫裡的紅木家具，那時我已對他有些懷疑，拒絕了這交易的建議，只是直接給了他一些零花錢。
我的確不該以騙子來稱呼他，因為我並不那麼無辜地全然是受害者。我一直知道這是場交易，我與他的關係本質上就是一場交易，而交易的語言就是金錢，我給他錢，他找一些東西給我，而我們都知道再下去的話，他終於將以他的身體與我做為交易籌碼，我們只是在延宕這事實顯現的日期，假裝天真地繼續做著一些不相干的買賣，迴避彼此對那終點答案的凝視。
這樣的迴避，先是帶給我莫大的痛苦。對他身體的欲求，一日強大過一日，我不知如何應對，也不知怎樣對他直接表白，但某個程度上，我隱約覺得他並無對我有著同樣強烈的身體欲求。他可以與我搏命做愛，但我覺得那底層裡，並無有著真實的情愛。兩人間的激烈做愛，他是絕對做得到的，他的確可以做得到，但我感覺他在應付著我，就如同他當初要的是我的錢，卻偏偏攜來一盞座燈，不願直接承認他的真實欲望所在。
他對我敘述他過往的一切，我統統信疑參半。唯一我願意相信他的，是他說曾經小學時在台南少棒隊當過捕手，關於這個我也其實不必相信他，但我聽著就著了迷，立刻想像他少年穿著棒球衣的模樣，他神采自信蹲在本壘後方，並迅速立起來，將球颼颼丟到二壘去，刺殺了那個意圖偷奔上二壘的傢伙，一絲得意的微笑都沒有顯露。
我覺得他的棒球衣必是朱紅色的。
我們最後分離開的原因也很單純，就只是我發覺他開始用著一樣的手法，在騙取我一個朋友的錢。我在電話裡對他咆哮怒罵，他聽著沒有回應什麼，就只在最後對我說：「那我們就分開吧！」那一刻我已經明白我其實深深愛著他，無可挽回，那人一直勸我懸崖勒馬，說他跟本就只是個不入流的黑道、一個混吃騙喝的無用傢伙。我知道，我統統知道，但我已經陷入對他的愛戀了，難以回返。
「我已經難以回返。」我對著那人說。
甚且，我必須承認，我們到最後一日，依舊並沒有真正以肉體交歡做愛過。他其實已經暗示著時間差不多可以了，「我們可以做那件事了，現在可以了！」但我忽然不想，我覺得我寧願延續著這樣對他持恆的肉體渴望，這讓我會覺得他特別地具有某種聖潔性，像是那具原本平凡的廉價木佛像，忽然閃爍出熾人光輝來。
他有些訝異我的遲疑不決，以為我必是迫不及待、歡欣等候這一刻的到臨，這甚至讓他不安起來，懷疑自己對我原本所有的魅力，忽然喪失去了。但並不是這樣的，我喜歡兩人目前這樣的關係，我願意繼續給他錢，然後他會從不知何處哪裡，攜來一些我不真需要的物件給我。就是這樣地兩人繼續交易著，沒有終點目的地交易著。但我從沒有明白對他說明過我所以遲疑的原因，我猜想也正就是因為這樣，使他覺得他必須開始去尋找另一個獵物了，他覺得我會離開他，終於會把他當成一個騙子般地離開他。
因為，至終我只是他的獵物，而他就是我的騙子。
那夜他忽然來到我住處，那人停車屋外，沒有熄火，人立出來在樹影下抽菸等他，只有那黃狗跟了進來。我知道他是來取回他的衣物用品，我其實已經在他來前，把所有衣物打包裝到箱子裡了，他進來時有些訝異，但沒說什麼，就彎腰抱起箱子走出去，完全沒有回頭地對我說：「對不起啊，我真的很對不起你的啊！」
我寧願他從沒這樣說過，他並不需要道歉，他也沒有真的對不起我什麼。我們自始就都明白這是一場交易，只是我們都沒有料想到，我們居然會對彼此有了真實的某種感覺。
「也許唯一值得彼此道歉的，就是那交易中誰都不該溢出來的那感覺吧！」那人的結論是這樣的。
後來，我學電影裡的梁朝偉去搭木柵捷運線，無目的地望著窗外倉皇奔走的燈火，一邊想像著他其實正往著南極什麼遠處靠漂去，那是他的夢境泊靠所在，而我永遠不會是他要的那個碼頭。
僅僅這樣想著，我忽然就覺得舒暢好過多了。●
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