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進入【兩性異言堂】〈愛唷傷腦筋〉姐送的不是禮 而是價值觀
（圖／GIGIGI）
文／密絲飄
過年前，小芸想趁拜年時到男友家拜訪，卻為了伴手禮的事與男友大吵一架，她的男友明白告訴她，未來婆婆有喝雞精的習慣，可小芸想了一想，覺得市售雞精有可能含添加物，於是改買了滴雞精，沒想到一場大戰就這麼開始了。
男友大吼：「妳幹嘛自作聰明？就跟妳說了，我媽喜歡雞精！」小芸嘟著嘴回說：「滴雞精又天然又好喝，我選比較貴的買給你媽，你還嫌！」最後，雞精大戰變成了南北大戰，男友說：「你們北部人就是假鬼假怪，自以為高尚，愛花冤枉錢。」小芸則怒罵：「你們南部人才食古不化，那麼多研究報導不看，只會被廣告騙！」一場架吵到這種人身攻擊的地步，當然再也取不得共識。
後來小芸問我：「妳說嘛，是不是滴雞精比較好？」我打趣回她：「我看妳乾脆提兩隻活雞去拜年更天然。」
送禮老大心態 不懂感恩就是不上道
小倆口這次的送禮吵架事件，讓我忍不住想，到底為甚麼，兩個相愛的人老為了某些小事，把事情搞得這麼僵？有個曾在歐洲住過多年的朋友曾跟我說過，她十分受不了台灣人甚麼事都要「感恩」、「惜福」這一套。當然不是說惜福不好，而是那已經幾乎成為強迫中獎的台詞了！當對方以「為你好」為名，做出了某些行為，再扣上「惜福感恩」的大帽子，你一不接受或表示不願意，就成為不感恩、不知足的壞蛋。「難道對方不想了解我到底喜歡、不喜歡甚麼，只想要我收到禮物後露出感激的表情嗎？」她曾經不解地這樣問。但我想，當然不是那樣的，而是我們已經習慣了不要太挑剔、不要發表太多意見。
把送禮當溝通手段 其實是強迫對方接受
每當年節，各大討論版總是有人在問「該送甚麼禮物對方才會喜歡」，顯示我們還是很在乎別人的看法的，只是習慣了很多事不直接說出口而已。
可是，在「不喜歡也得惜福感恩」成為常態後，有時，我們會不由自主地，把送禮當成一種企圖改變對方的手段。
我曾經聽過很多例子是這樣的：女生希望男友改變穿著，別老穿得這麼休閒，於是在男友生日時，送了一件很貴的名牌衣；又或者媳婦希望婆婆能改變打掃習慣，於是在母親節送了一台掃地機器人。
送禮的人覺得自己採取的是「柔性的溝通」，用禮物的方式鼓勵對方改變，總好過碎碎叨念好。但我卻覺得，這非但不是柔性溝通，甚至恰恰相反，可能會阻斷了溝通的可能，因為你用送禮的方式，讓自己立於不敗之地，只要對方想提出抗議，你就丟出一句「我送你禮物，很貴耶，你還嫌東嫌西」就足以強而有力地讓對方變成不知感恩的壞人，卻沒有想到，沒有人喜歡被強迫中獎。
釐清爭執背後的焦慮 磨合彼此觀念差異
有時想想，當我們非常在意一件看似微不足道的小事時，往往是因為那件小事背後隱藏了極大的焦慮。小芸其實非常不適應鄉村生活，從小成長在都市裡的她，到了五分鐘路程內沒有便利商店、沒有車站的地方，就是會覺得焦慮異常，可她自己也羞於啟齒，畢竟都三十歲的人了，換了個地方就會焦慮到睡不著覺，聽起來好像很遜。因為她不好意思如實陳述自己究竟有多焦慮，她男友當然就無法同理，老取笑甚至責備她「嬌生慣養」、「難伺候」。最後，兩人其實是藉由送禮這事，在互相對彼此喊話，小芸想說的是「我就是個城市女孩，我無法適應鄉村生活」，而男友想表達的是「我的老家就是在鄉下，妳必須學會習慣」。
我們不喜歡直接溝通，是因為想避免衝突，但也許，那才是造成誤會無法解開的主因──因為截至目前為止，小芸和她男友已經激烈戰鬥到跑去諮詢身邊的營養師朋友「到底雞精好還是滴雞精好」？而局外人誰都能一眼就看明白，那根本不是重點，只不過是身在局中的人，騎虎難下的戰鬥罷了。
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