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進入【兩性異言堂】〈愛情軍師團〉與舊愛 大和解
曾有那麼一段感情，深深地讓你受了傷，多年之後，你發現自己似乎還陷在當時的情境裡，並未完全走出來，只是經過歲月的療癒，對於當年的舊愛，你有了不同的想法想對他說，透過與舊愛的和解，讓自己真正地放下。
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「謝謝你曾經出現在我的生命裡，你曾是我人生中最美的風景。」
文／嘎逼
總有那麼一個人，不管日子過多久，你依然記得。
「通常，初戀不會結婚。」你信誓旦旦地說。
恰巧，你正是我的初戀。但我卻打從心裡不相信這樣的定律。
攜手走了將近快三年，我一直認為我們會結婚、生小孩，共組一個完美的家庭。
但感情是需要經營的，當相處模式少了當初熱戀的溫度後，那失溫的速度快到讓人措手不及。
「沒感覺了。」
這四個字，簡單扼要。卻道盡這些年的感情。
第一次感覺到什麼是心痛，就好像有人緊緊掐住你的心臟一樣，連指尖的末梢神經都麻痺了。
你認識的那女孩，跟當初的我好像，像個男孩子似的，聒噪、活潑的個性，是讓你著迷的原因吧？我是不是可以偷偷慶幸，至少在你心裡還有我，儘管你想牽的手不再是我。
少了你，似乎也失去全世界，一首歌就能牽動我的情緒，常常一個人哭得聲嘶力竭。我捨不得，也放不下這段感情，但是卻不想像隻可憐的小狗乞求你回頭。在這愛情戰爭裡，我僅存的只剩自尊。
我真的恨過你，曾經巴不得告訴全世界你對我多麼不忠，幸好有一群朋友在身邊陪伴我，漸漸地我選擇放下這段感情，因為放過你也就是放過我自己。
一段感情會走到形同陌路，雙方都有錯，謝謝你在那三年裡曾經那麼愛我、珍惜過我。我們無法走到白髮蒼蒼，代表我們這輩子的緣分額度已用完，現在的我過得很好、很幸福，我相信你也是。
謝謝你曾經出現在我的生命裡，因為你曾是我人生中最美的風景。
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「我愛你，你是自由的。」
文／多利魚不開派對
去年夏天，我與W相戀，我們迫不及待用星火躍動的眸子吞噬彼此，用耳鬢廝磨的情話融化彼此。日子如罐被愛情甜膩的蜜注滿，一天天我陷溺其中，幸福得不切實際，我甚至開始害怕某一天她會突然消失。
一種無來由的不安全感逐漸積累，加上她又準備出國一陣子，終於在某天晚上我作了一個惡夢，夢到她正要搭機，但我卻還沒跟她說再見。驚慌地醒來以後，睜開眼她還在枕邊酣熟地睡著，我輕輕把她搖醒，說了方才的夢境，她只是輕柔地摟住我、安撫我。我們約定好，出國以後，每天互傳一則短信，分享彼此的生活，就好像她從未離開我一樣。
W出國之後，我們的確開始交換每日的生活，用一封封短信串起時差六小時的距離。她在那裡過得很好，從一開始的陌生，漸漸地找到了生活的步調；我在這裡卻顯得很寂寞，經常為了等她回傳一封短信而焦慮地踱步。於是我們的生活開始背道而馳，一個月過去，只剩下我偶爾記得給她發短信了。我記得她的最後一封短信，上面寫著：「分手吧，我希望你也好好過生活。」
經過幾個月形容枯槁的失戀期，某日我在某篇文章裡讀到了一句話：「我愛你，你是自由的。」這句話深深擊中我萎靡的心。我想我之前過於頻繁的聯絡不僅綑綁了她的自由，也失去了自己的生活。我以為愛就是將重心放在對方身上，但事實是，只會讓自己像失序的行星般過得亂七八糟。真正成熟的愛，即使自由，也因為信任而讓人感到放心且安適的。
如今，我很感謝Ｗ，讓我體會了這句話的真諦。
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「因為愛過，我願意放下，感謝你曾經愛過我！」
文／陳彥彤
感情可以被利用嗎？愛情可以是工具嗎？錐心的痛，這麼多年沒有消失過，強迫自己失憶，催眠自己那是別人的故事。
高中，被禁止戀愛的年紀，巧遇在福利社、操場，走過彼此的教室，我們相愛了！大學時代，濃情蜜意，你帶我認識父母，你對我說：「我的爸媽覺得妳乖巧、文靜又漂亮，是個好女孩，他們很喜歡妳。」你跟我保證：「我只愛妳一個。」傻傻的我信以為真。
大學畢業，你在台南服兵役，.每個會面的日子，從台中到台南，只為了見你一面。沒有手機的年代，你的情書沒有中斷過，曾經令我感動的情書現在還留著，捨不得丟棄。
一年又一年，你依然保證此生只有我。和朋友聚會出遊、公司聚餐、親友相聚，一定要我同行，介紹我是你的「女朋友」，直到你那美麗的妻子懷著身孕來找我，她告訴我，你們已經公證結婚，住在租來的公寓，不敢讓你的父母知道，因為你的爸媽不喜歡她，我是你欺騙父母的「未婚妻」。
原來我是一個白痴的「第三者」！
你早就變心，早就不愛我，卻利用我對你的癡心，說謊、演戲，來保護你心愛的人。愛情的力量的確偉大，只是，對我卻太殘忍、太不公平！我心好痛、好難過，你怎能如此對我？沒有哭鬧、沒有抗議，帶著絕望的心默默離開奸詐的感情騙子。
初戀最難忘，付出的愛無法收回。情會變我知道，心會變我了解，不怨你不愛我，只恨你欺騙我。不願再想起，不想再回憶，何苦再傷心？
茫茫人海能相遇，我們的確深深愛過！純真青澀的愛情、兩地相思的愛情、虛情假意的愛情，人生不就是真真假假嗎？歲月往前走，過去了就過去了，算了！怨恨有什麼用？不甘心又如何？每個人都有選擇的權利，那個時候，你的心也很煎熬吧？你怕傷了我的心，所以才選擇逃避，對嗎？
忘不了你的背叛，但是我不恨你，因為愛過，我願意放下，感謝你曾經愛過我！
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「把你當罪人並不會讓我快樂，只有真正放下你才行。」
文／小乖
有好一陣子常會夢見前男友，雖然與他交往長達九年，但也已分手好多年，兩人早斷了音訊，我對這段逝去已久的戀情已毫不留戀，所以對於仍會不時夢見他感到很不解。
每天忙著家務和照顧孩子的我，其實很少想起前男友，只有在夢見他醒來時，才會記起生命中曾經有這麼一個人存在。有些舊人想起來會讓人微笑，開心彼此曾經相知相惜，但每回夢醒我卻只覺得反感，然後總是在想，為什麼自己會做這樣的夢？
我和前男友早已是兩個世界的人，雖然對於為何會夢見他我理不出頭緒，但夢醒後的反應卻讓我明白—我並沒有真正忘了他，在心裡深處我對前男友仍有怨懟，他在交往期間帶給我那麼多傷害，原來我一直沒有完全釋懷。
沒錯，我一直認為是前男友辜負了我，在一起的這麼多年都沒有好好對待我，不斷地劈腿、說謊，傷透了我的心，也耽誤了我寶貴的青春，如果時間能倒流，我一定會有不同的選擇，不會與他苦苦糾纏。
但人生不可能重來，我也慢慢明白，把錯全推給他並不公平，一段感情會失敗兩個人都有責任，他是個失格的男友沒錯，但我也不是個完美的情人，我只會怪他對我殘忍與無情，總是流連路邊的野花，卻沒想過容易為小事歇斯底里、過於情緒化的自己，當時又帶給他多大的壓力，才會讓他想從我身邊逃離。
當我願意誠實面對自己，承認這段感情的夭折不是前男友一個人的錯後，慢慢地，前男友也不再出現在我的夢裡。C，我終於放下了對你的怨懟，我也終於明白，把你當罪人並不會讓我快樂，只有真正放下你才行。
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「當年的不成熟傷害了妳，誠摯希望妳未來的每一天都平安快樂。」
文／三樓的下午茶
當時的我們，陰錯陽差從好朋友變成戀人，後來種種的因素造成了我們的分開，其實在交往時就明白，我們總有一天會走到分別的路口，多年後，我們都有了伴侶，但妳仍是我心中某部分的牽掛，偶爾在夜深人靜時，我會在網路上搜尋妳的名字及消息，我甚至不知道我這麼做的目的，接著我們各自走入婚姻，也有了小孩，此時的妳雖然還在我的記憶中，但那僅僅只是回憶。
突然Facebook崛起，同學們也開始使用Facebook做聯繫，就這樣，我們開始又有了交談，知道妳這幾年的近況，我們又彷彿回到當年的好友關係，但我得承認，我心中對妳的感覺還停在當時，並沒有隨著時間離開或淡化。
曾經看過幾句話：「夢想著找到一個了解自己、陪伴自己的人，期待著找到一個能手牽著手，一輩子一起幸福地走下去的人。」
我想大部分人的希望都是這樣，事實上，我有找到，捫心自問，如果對於我現在的家人是愛，那麼，對妳是什麼感覺呢？我想，可能是遺憾，可能是喜歡。
曾經我以為事過境遷了，但後來發現，時間像落葉、灰塵，久了會將痕跡蓋住，甚至使人以為那個痕跡從來不存在過，但卻因為某天吹來了一陣風，將這樹葉或灰塵吹開，這時候才發現，原來痕跡仍存在。
我還是喜歡妳，或許更正確地說，我仍喜歡以前的妳，但我清楚地知道，這和現在的妳無關，相信命運的安排有其道理，多年後的相遇或許是讓我有機會向妳道謝也向妳道歉，謝謝妳為我付出了生命中的一段時光，也抱歉因為當年我的不成熟傷害了妳，誠摯希望妳未來的每一天，都能平安快樂。
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「你走後的天空很藍！」
文／春泥
你在電話那頭叨叨訴說太太最近憂鬱症病情加重無法好好照顧小孩，要一面忙著工作、一面負擔家務，身心俱疲……。沉浸於溫柔男中音的我，思緒逐漸飄向二十年前的那個冬天。
在舊家樓上的天台，你興致高昂地勾勒著屬於一萬公里外大不列顛帝國的願景與夢想，對於我的沉默渾然不察。出身政治世家又是家中的獨子與么兒，一向習於他人呵護與照顧，交往的這些年歲，總覺得自己除了女友的角色，更像是媽媽或姐姐。對於我拒絕了你母親說一起出國深造的規劃，你顯得錯愕與不可置信。或許這對很多女孩來說是天上掉下來的禮物，但我清楚知道，生為平凡人家的長女，協助家中經濟與督促弟妹升學是我無法捨棄的責任，單純直白如我，也不會是成為士紳望族媳婦的最佳選擇。很快地，你照著自己的期程趕赴彼岸。
多年來，心中有些怨懟一直沒對你說，或許我們在一起的時光之於你，就像分手那天樓頂湛藍天空的一朵白雲，只是你生命中不經意的過客，但卻是我人生中最精華的五年。
身為醫療人員的我，除了提供中肯的專業諮詢，更鼓勵你能拋開對於身心科的忌諱，儘早讓太太就醫，並試著同理她身為大家族長媳的壓力與負擔。
隨著歲月的增長與專業素養的洗滌，早已放下心中曾經的不甘，感謝生命中所有相遇過的人事物，讓我能成為現今更好的我。也衷心祝福曾經愛過的你，能夠勇於面對，早日解決生活中的困境，重拾過往的意氣風發。
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