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進入【家庭plus】〈徵文大拼盤〉聽訴苦 讓人好辛苦
圖／rabbit44
〈絕不多言〉朋友抱怨婆婆 聽聽就好
文／ 蕭（屏東縣）
身邊的姊妹陸續都結婚了，話題從包包衣服開始擴展到育兒經，未婚的我，一直以來都是已婚婦女的垃圾桶。
跟姊妹有一個群組，不過都是拿來抱怨婆婆和老公的。某天一大早，群組彈出一串的訊息，大致上內容是這樣：朋友A結婚兩年，有個一歲多的孩子，婆婆非常愛碎念，朋友其實習慣了。不過這次A比以往更氣憤的是，小朋友在吃飯前吃了一個蛋糕，導致晚飯吃不多，婆婆從晚餐念到隔天早上，A說小朋友並不是完全不吃飯菜，只是吃得比較少，有需要念成這樣嗎？
其他B、C兩位朋友深有同感，原本只有A的抱怨，瞬間變成三位已婚婦女的大吐苦水，我看著群組不斷跳出的訊息，未婚的我覺得婆婆說得也沒錯，不過看朋友氣頭正盛，想想還是算了，畢竟誰都需要一個情緒發洩的出口。
果不其然，過了幾天，就看見A發了一篇文，是跟婆婆去逛街喝下午茶，所以這個群組就是媽媽發洩情緒的地方，苦水吐完，明天又是一尾活龍。
〈自己多嘴〉直指母親錯了 卻更惹怒她
文／安妮（新北市）
有一次，我發現母親好久都沒和舅舅通電話，一問之下，才得知他們吵架了。追問以後，才知道那天母親往常地在電話中和舅舅抱怨我和姊姊的事情，可是舅舅最後卻不知道為什麼生氣了。
「我只是提醒等到他的兩個兒子長大，小心也會變得跟妳們一樣，遇到這種問題啊！」母親悶悶不樂地嘟囔。
「媽，這是妳的錯吧？一直聽妳抱怨我們的事情，結果還反被說自己的孩子長大也會這樣。」我試圖曉以大義，沒想到母親更生氣。「什麼叫我的錯？做為姊姊，我只是提醒弟弟以後可能會發生的事，讓他可以先做好準備啊，還有如果妳平時乖一點，我還需要和他抱怨嗎？」接下來猶如機關槍的話語毫不留情向我打來。
有人曾說：「父母教你時，你是張白紙；你糾正父母時，父母已成畫。」經過這件事後，我覺得勇於糾正父母者，都是勇者。每個人或多或少都是以自己為中心，以自己角度出發看待事物，但偶爾站在對方的角度也是不可或缺的。然後，說話的藝術很重要，絕不能劈頭就說「你錯了」。
〈先好再真〉母女互槓 居中協調
文／葉芯（基隆市）
單身的妹妹跟老母住，偶有爭執。老媽經常將老妹當孩子管，妹妹抗議老媽管太多了。此外，單身的妹妹沒理家的經驗，老媽不免碎念她都不會幫忙家務，還亂丟衣物給她添麻煩。母女兩人也常有兜不攏、鬧意氣的時候。
老媽常打電話來跟我告狀，數落妹妹不是，我會先傾聽，同理老媽年紀大，家事一肩扛，真的很辛苦。老媽發洩後，心情緩和舒坦沒那麼氣了，說話開始轉圜，說妹妹其實也沒有那麼糟糕之類的話。我就順著老媽的話說，老妹本來就沒很糟糕，還能陪伴在她身邊，她很幸福。
妹妹也會line來訴苦。我都先肯定她孝順，願放棄生活的自由度與老父老母同住，得忍受長輩固執與僵化的習性，委屈她了。
母女吵歸吵，終究會和好。我練出當和事佬的心得，就是傾聽，同理，先說好話挺她們，讓她們覺得有被了解的感覺；再適時委婉說出一些真話。先說好話， 再說真話，兩邊都沒得罪，也能化解她們的不和，我覺得這招還滿管用的。
〈說與不說〉美食準備好 怎樣都療癒
文／Ring（台中市）
每當有人跑來找我訴苦，我相信是因為他們覺得我是個合適的傾聽者；而我願意花時間當這個垃圾筒，除了彼此感情深厚外，也是因為關心著對方。
雖然大多時候只是靜靜傾聽，但旁觀者清，孰是孰非其實一下就能分明。但知道是一回事，說又是一回事，除非對方需要我的意見，否則我大多只是笑笑帶過，因為對方真正需要的，也許只是情緒上的發洩，未必真的不知誰對誰錯。
但若對方真心想尋求建議，事情又有錯在先，在直入主題之前，我會先猶豫道：「確定真的想知道我的想法嗎？」或者：「有些意見你可能不會很想聽……」
如此一來，對方心裡大多會有個底，即便不想聽，也會在心裡暗自反省。
當然，有時說實話難免傷感情，就算用詞溫和也是一樣，所以在準備聽對方抱怨前，最好先準備一桌甜點和飲料，若是對方不想聽取任何「建議」，那就一起開開心心喝茶、吃點心也很不錯；如果對方心臟夠強接受了一陣洗禮，你也會發現，美食的療癒效果可是出乎意外的驚人呢。
〈轉移話題〉當海綿傾聽 不同仇敵愾
文／Amy（新竹縣）
天生任性又帶點叛逆的我，婚後面對全然陌生的夫家，也識相地收斂許多。儘管偶有不愉快，還是竭力保持禮尚往來的氣度。
時光流轉，獨子老弟成家後陸續生下兩女。當我回娘家，開始會聽到媽媽評論兒媳。雖然知道本性純良的媽只是不捨兒子下班後還承攬大半家事，以及媳婦沒生兒子傳宗接代，但常為此操煩、搞得心情苦悶也不是辦法。我只好開始思考如何改善……
母女連心，當然要挺自己媽媽。但弟妹也是別人家的女兒，工作之餘還與姊弟分擔照顧其母，孝行可嘉。靈光一閃，我面露欽佩地對媽說：「您的小孩都教得好成功耶！兒子是會分擔家務的新好男人，女兒也都會讀、會賺又會生」、「現在大家都羨慕生女兒的，因為女兒比較貼心」……成功轉移話題，讓媽開心大笑。
隨著人生歷練，當親友訴苦時，我也漸懂得拿捏分寸。因為很多時候，無關對錯，只是情緒卡住，需要個能安心抒發的對象。此時，當個可靠的海綿傾聽，不吝給個擁抱或耍寶逗笑，就是最好的方法。
〈不再逞強〉三句話 當保命符
文／小紅莓（桃園市）
即使同住一個屋簷下的家人、血親，也可能有著天淵之別的思維和價值觀。有時不和他們清晰地分析事理，盲目跟著附和，會覺得特別昧著良心。
我必須承認在我還處在身為文青＋憤青的二十幾歲，無論是誰，上至阿公阿嬤、下到表弟表妹，只要有大吐苦水、或是需要人評評理的時候，我會真的就「理」來評論事情。卻總落得「公親變事主」的下場。這些當事者對我後來的怒氣值，都遠比對「肇事者」來得大！
經歷幾年職場的打磨，也早已明白人情世故和該有的應對進退，讓我明白，如果為了爭一個「理」字，而傷了情分是最不划算的。我們和親朋好友也從來不因為「真理」而相聚、卻是因為「情」字讓我們連繫在一起。
所以現在的我當身臨「吐槽大會」和吐苦水現場時，我都會「嗯、是喔！怎麼這樣啊！」以這三句話當做「保命符」，並且適時地讓當事者轉移焦點，緩和情緒。「共情」和站在他人的角度想，準沒錯啦！
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