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進入【自由副刊】吉力果喜／蕩春Unconventional spring － 下
圖◎阿尼默
◎吉力果喜 圖◎阿尼默
Yawee，初戀之後，美麗的際遇。大部分的人在初次分手之後，都會沉浸其中，哀傷又不那麼真，猶豫不決，我算還好。接下來就是他，讓人意外的是他像一帖良藥，還更具養生。某些時候，他有一點像Basun，但多了一點引人衝動的靦腆。我非常喜歡自己女性的情緒，體態，甚至嚴肅一點的思路。他間接鼓勵了一個正在覺醒的女性。他的心地漂亮極了，讓我經常失控地說了一些嚇到他的話，例如：「你可以射在我的身上，臉上或不帶套子，我也願意。」我文明的情欲對他未必是一種福祉。他會稍微臉紅地不悅，因為他真是一個好男生。他覺得倘若要這麼做，他會在身體上表現出來。
那天我們沒有做完，我卻一直抱著他。我害怕他翻身離開，就會永遠不回來我床上了。他是溫柔的金牛座男生，但不典型。
那年我快十八，他才二十，在等兵單。我一度以為我會嫁給他。
我既沒變得更聰明，也不擅於游移於生活中，即使念了研究所也是一樣，不停念書並非只為了日後的工作，生活品質的追求。誠實地說，我還真的仍耽於純粹閱讀上的滿足。這份耽溺時時處於飢餓中，因為知道桌上會不斷地送上菜肴。
我很早就意識到要記錄自己的存在的粗略影像（相片或影音）。當然一定會有文字的部分（寫作及日記），還有時時在改變也拿不定主意要留或捨的收藏物，收到的信件卡片，看過的書籍雜誌。即便換不出新花樣，也堅持繼續這麼做。但，有必要嗎？或有必要如此積極，這般多樣？我想從中回饋什麼？我的動機僅是「看見自己的存在」嗎？我在等什麼答案嗎？現在不想，因為稍縱即逝，回憶很值得。我的紀錄會不會稍顯做作？可是我有一個想法：我所有的費心，如果讓我看見了自己的側影有何不可？但同時我也偏愛向陽面那種膚淺，當下就是。
隨興，這字面充滿著謝意，但我一直拉高對它的解釋。我總是害怕會失去準繩，讓生命中許多美好的事物遠離了我。這害怕也可能會成為恐懼，可是，我疑惑著生命中若沒有了恐懼，一定會經常性地蒼白吧。
說起蒼白，我聯想到那些男子。那些好像輕易就可以掌握的形體，怎麼將我迷得如藥癮上身。透過每一個姿勢，一度音量，一股怨，一陣呆，一瞬間的譟，都會有味道傾出。我女巫行徑，既要溫柔又貪婪地攫獲，不分表面或者底洞地用力吸吮著。
我坐在他進門前仍頓感黑暗的思緒裡和他對話。也有意無意地讓他認為我在低潮中。我不否定，把他進門後的一切動作看在眼裡：脫掉外衣，解開領帶，換下外褲，脫去襪子。他轉了半身，我切進空檔抱著他。他沒追問卻說：「你心情不好，但我還是願意。」我吻上他的嘴，我幾乎深呼吸地將他的一切氣味收進胸腔。他將我攏進他的身體，我感受到那份堅實，我腦袋竟還拋得出一個問題：這代表什麼？我們繼續對彼此上下其手，在這樣的狎弄之際，我像迴光反照似地想起所有的前男友。我要死了嗎？複習著對他們的習慣，我一一在他身上回應。這時他的臉龐及眼神讓我想到了三月的陽光，一些片段記憶，匆匆地從我們柔和的皮膚上推移。
他會發現這和平常有所不同嗎？我想未必。我的確異於往常地緊密地正面抱著他。我需要他，不讓他離開我太遠。我好像預知日後很難再如此脆弱。他興奮著，我也如火。在一陣失智的空白裡，連時間也察覺不出。在等待緩和的片刻，我們已在要進臥室的地板上，離情愫發生的客廳沙發椅有一段距離。那些微溫的塊狀在我腹部，我們一直躺到它們冰冷才開口回他的話：「我想要你。」「你得到。」但那個問題又回來了：「這代表什麼？」經過這些奮力，我的心得竟是如此。我害怕地靠著他的肩線，擔心會有絕望的深淵。
我教自己快點睡去，我並不想逃避，但這是此刻最能停止一切的想法。
一早醒來，我坐在床上等雙眼適應窗外彌漫的光亮，它們均溫安定。客廳的大門沒有關上，外頭仍殘留清冷，即便陽光透過紗門點了進來。看著一地的細碎，原本踏在冰冷的地板上的雙腳漸感暖和，然後雙腿，腰部，腹，胸，雙手前緣，手臂，脖子……我醒了。對面的山有不同層次的膚色，綠綠暗暗的。門口旁有幾棵野生的松樹在晃動，沒有鳥在其間。我知足地回到山上了。
學校早停課，我即刻回到山上，獨享一個不會碰到太多人的時光。再過半個月，大家會因為春節而陸續回來。此刻成為我私人或祕密的場所。
他走向我的時候，我懷裡抱著一堆雜亂的樹枝野草，背著奶奶自製的工作袋，裡面也是樹葉草香，頭髮紮在腦後，一點也不害怕地盯著這不需要防備的陌生人。山裡經常會有目的不同的觀光客前來。不同的是，他沒有驅車，而是走來，遠遠地在金色光下讓我神化了他的背景。我專心地看著他，等他開口問話。他帶著羞赧打了招呼，於是我領了他回村子。
這陣子，我經常接到朋友的電話，談話中都沒什麼重點，但很愉快。我想是年輕吧！時間可以彌補這些虛耗。突然來了一封信，又一封信，然後又一封地來。內容與我有關。文筆不是感動我的主因，而是迷人的形式。形式也會挾帶情緒，以及源源不斷的想像，還有之後的等待。是誰？這麼明瞭我，將我的經驗透過這個舉動在這時刻成為我生活中的亮點。那個只有我才能進出的角落。那信，彷彿是一團隊的醫生在關注著我這個病人的所有徵因。如果他們是良善的，那我便不用擔心地擁有愉快的憂鬱。他們如果本著那邪惡的初衷，那我就會陷於瘋狂賁張的地獄。那些來信就在整理我飛散的靈魂。他就是在做這件事。
那些信是不會沒來由的，它給了我巨大難平的激動。先不問好或壞，信那頭的人是不了解我此刻的紛亂，可是我也要誠實自問：我難道不是始作俑者？
我沒有想盡主人的本分，不至於到無禮，可卻是不周到。不過他也要求獨處。我去閑散，他獨自走去山裡適合他自己的某處，直到晚餐時。天一暗，他就出現在家門口。也不太敢和家人正面應對，我都以為他是我久不見面的朋友來訪。他身上沾惹的髒不只是塵土而已，還有攀爬過的跡痕。誰知道他到底去了哪裡。他像玩過頭的小孩，怕媽媽責罵地站在屋外。我讓他進屋裡，在眼光快逼死他之前，送他入了浴室，給他一套弟弟的衣物。
在睡前的幾個小時，我給了他一個可以自在的空間。他真的像小學生開始做作業，把背包裡藏著的東西拿出來檢視。他撿了幾個不大的石頭，線條簡單，但總覺得石頭會飄出特異的香味。整個人就是一種完整又巨大的化外。我好像懂得，所以不隨口提出他可能不樂意回答的問題。
半夜被痛冷，起床那刻是最大的高潮，我還是走去喝一杯熱水。經常淺眠，所以總是胡思亂想，好像做出了對應的決定。是否恰當，都在未來才有機會知道。此刻，我走去書桌前寫下一封給山下男友的信，也決定要背叛他（還是背叛自己）。我沒有過度思慮地走上樓，只知道將會發生的事。
我走進弟弟的房間，關上門，靠近他正疑惑不解坐起的床沿。我看著他即便在黑暗裡也光亮但眼神悠遠的男子。一會兒，我就鑽進他的被窩，我甚至主動地跨了他一身。翻起他的上衣，褪了他的底褲，深擁著他，因為愛欲來襲。我不確定這時世界的繽紛是我們共享，還是我獨自的。他並沒有顯得極度需要我，但也不抗拒。他回應我釋放出的氣力（是種禮貌嗎？），即使我之後仍躺在他身邊許久，他也默聲應允了我。
我突然起身，他也只是撫了撫我的背脊，在我關上門之後，才回去睡。
空虛，不是我唯一想確定的感受。我只是想知道今晚上哪去了。沒有相不相信，竟和自慰相似。我告訴自己正在建造某個物件的同時，我也在大力摧毀過往的現實。認真起來，我不能輕忽，當晚的星宿是牽引了什麼生命的騷動，我在不對的時間走到了那一個路口嗎？我沒法給自己藉口，但卻感到輕傷。它將來應該會發作吧！但現在僅以半夜的冷寂呈現。
隔天，不因為晴天就能欺騙自己。事實和謊言都會成立，一旦它們上了檯面，謊言馬上成了穿上華服的破落戶。
他很早就要出門踏青去。我幫他準備了早午餐，在要離開前，我們一同坐在屋外簷下，開闊的風和陽光，時間和我自己。
晚一點我陪他走到村子下有過往車來的路旁候車，他仍繼續旅程。在他預定會去的路上，我幫他叮囑熟人照料他。他實在是一顆外冷內熱的寶石，不是誰能掌握得了。至少我沒有意願，因為這不是我要的契機，與他珍貴的特質無關。
走回家的路上，我一方面輕快又覺得艱刻來了。我仍未打消回信給男友回覆近來我的平靜與脫序。我熱情地想要坦承，以為會換得簡單的未來，但好像不再可能了。
我確定男友已收到信，那封自以為是的信。我這頭有感如月潮來時生理的不悅，不是憤怒，是大洪水潰堤的傷心；其二，我不是偶遇，而是以為理智地碰見我自己的身影，冷靜地看著那個面貌良久。撇過頭去，我不想留棧，我把此刻封存在膠囊或底片裡，在有能力時拿出來面對。
我太會思索，順應著學習過的知識，在我不穩定的經驗值下，做出模仿數學家的演算驗證後，我發題給男友。我預測他臉上的表情，他不會凶狠，但我希望「發怒」的那個情節可能會讓我比較好過吧！我口頭上願意彌補，內心仍未就緒。可我卻執意要發信。
他回信是這樣：我很難過……你們女知識分子都是這樣處理感情嗎？坦白在這件事上有這麼重要嗎？你以為的那種「謙誠」（我被這個詞震驚到）去哪裡了？你為什麼不認為我們可以一起面對這些事？你沒有否定我，也沒有搞壞你自己。可這之間卻沒有「我們」的容身之處……再見。
那個「再見」有淚水的味道，分不清是誰的。晚上我睡著的時候，用力吸吮著大拇指不能停止，直到手指起皺仍在口中。
春天慢慢地爬向懸崖邊上，所有的季節交頭接耳，沒有一絲喜悅。●
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