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進入【自由副刊】吉力果喜／蕩春Unconventional spring － 上
圖◎阿尼默
◎吉力果喜 圖◎阿尼默
我要射了。
半閉的口呼著體內外吐的氣，因為體溫過熱，在這過冷的冬天室內，我仍看得見那白霧自口中煙氤出，午後山區常會伴隨雷陣雨的到來，安靜沉緩，不捉弄人，將山區所有的動植物都沾黏一下潮濕就消逝無蹤。此刻，在房間裡的我已滿頭濕髮，他的背部也像淋浴過後不擦乾地布滿水珠。我沉沉地進入另一個狀態，他最後的尾音任意進到我的耳蝸裡，甚至不介意有無滿足我而感到抱歉。
我意外他靈活身體的觸感，不同於自己的柔軟。我持續緩慢地弓起背，不讓他離開而他也還未消退。我喜歡男人此刻的寬容，不干涉女子為自己身體捉住等同於他們體內反應出的歡樂。
送走與我有一夜情的男子並不讓我顯得失落，我反而更願意做些家事之後再繼續閱讀。深夜有很大的可能性，所有接近這個時間仍未睡的人，是不是也比較喜歡思索過去式的歷程，在未來的某個時候，如釀酒發酵，完成也更近於整個圓融的位置。我有多種感觸，一種是歷史性的；另一個體會是文字上的。人的感性需要語言交流，成為生活中的媒介。學了許久的法文，竟在過去式這個範疇有這麼巨大的周延。如果只考慮時間的前後秩序，過去式可能只能被動呆板地成立或者存在，但在法文裡還有一個過去簡單式（le passé simple），它不是指最簡單的法文動詞時態，而是過去的事件就是過去了。這狀態在時間上是一種定律，如同被記錄下來的歷史文件，法律條文抑或一種不容置疑的正確。於是，過去簡單式只能拿來書寫，不用來交談。如此的單一嚴制，卻最不容易搞混。從此，那些正在成為過往的每一件事物突然不那麼輕易做成結論，懂得過去的完成要在未來的某一點才能銜接得起這跨越時空的橋梁。
剛放假，我都會回山上老家。大家也真的離不開山上，雖然大部分的人及時間都居留在山下，等有多的假日才會回來，僅有一部分親友待在山裡照料果園。小孩都因為就學的因素下到城市裡來，大概都要一陣子才能與家人相見，所以，從小我也是一、兩週才能見到父親一次，我們大概也算某種小留學生吧！那個屬於假期的老家，雖不是我生活的重心，也並非我生涯規畫的一角，確實常有一些人生中難以描繪的情感來自那群人，那個景致，那個空氣中的教化，反射出我站出去的莫名的自信；同時也莫名地苦悶，貧瘠。那經常性的相聚分離是我一輩子重複不停的宿命。到底錯過比較好或者背在身上呢？
我知道我和別人不一樣的地方，也認真以為我應該不會和山上的男子一起生活，倒不是生活上的習慣或價值觀的相左。我很清楚在他們身上看到的我自己是眼光飄向另一個遠方的執著，我也拉不回自己。
「A-ya，chu su i nu？」（外婆，你在哪裡？「A-ya」一詞是媽媽的意思，但我從小就改不過來，對奶奶及外婆都叫A-ya。）我快步地走進了舅舅家的前院。山裡的人，每戶都有一處以鐵皮蓋出來的小屋，裡面除了放置雜物，也成了烤火用途的聚集地，也可以是第二個廚房，大家稱它為「Da-dac」）
我熟悉外婆的作息，先往小屋瞧，門開著，火爐上正煮著東西；往屋後走去，她瘦小的身影出現，她雙手環抱著一疊砍好的木頭。
「怎麼回來了？」一種山上婦女的腔調。
「放假了。」我沒幫她拿手上的木塊，我只想親熱地摟她。
她把木頭加進火堆裡，我安靜地聞著她身上又遠且近的味道。這些看來粗糙但感受起來卻細膩的悸動，在這時成了一個防護罩似的時空。記憶雖有選擇性，瑣碎卻慢慢地被縫補著。
哪裡有人在唱歌？穩定扎實的節奏，不聲嘶力竭是一種精神上被鼓舞的信仰，不是宗教。舞者除了屏息之外，我的呼吸也被調勻。那舞者，如同生命最佳的外顯形象，他們傳揚著一句句的哲理，在哭泣裡淬鍊語法。我們之間被規定了距離，我可以透過眼神看到一脈脈流動的情感，它們戀愛般地交織，任命運女神都無法下手剪斷，不停地針織出花式拼圖。耙犁人在繞著圈子。一圈是一個結局，一個完美，一個承諾（註）。生命的意義和追問都讓人絕望，即使有人說出了光采的答案，仍舊帶有傷人的細微尖凸。而生命之所以讓我們有所感，是因為它的頓足。它使內在震顫，而外在的傷口無足輕重。
我們回到唱歌的隊伍裡，歌詞已不重要，反倒有一處讓人安歇的角落，我們都有默契知道這個角落會順意地安靜。避風港不是我要的，它像跳台，在接受眾人鼓譟之後收起所有的聲音，只剩自己和水面張力的搏鬥；或是一場演出，收了觀眾的掌聲，還得獨自面對演出過程裡的暈眩。這非常重要，那是神奇的治療。
他們做愛的技巧姿勢只是想讓我舒服。
在我的性幻想裡，我想像他們看著色情片時的表情，那些倒映在眼瞳裡的裸男裸女如何鼓勵他們的右手（左手也行），握住那燦爛火紅的熱情，奮力地想抵達忘我的境界。又或者，當他們親身交歡的對象，不論躺平或騎坐，我只見到大多黝黑的背脊或臂膀，支撐著自己巨大性器官的擺動。而我，雖只是想像，我的手也不知羞恥地伸入密林，尋歡作樂，襲香去了。
有一個習慣的養成肯定不是無中生有。我承認那來自我需求熱烈的情欲。身體在纏繞黏膩之後，冷卻的只是生理器官上的自然休憩，心底的一部分卻無比空虛，應該不是年輕而無法體會認真嚴肅的情愛。我要更完整的情欲，要緩慢，要回味。我緊盯著前些時刻還挺在我眼前的軀體，追尋著眼神或著什麼，之後釋放的默契，一點一滴地透過臉龐滑下的汗珠，連這外形的存在也要吸取，也不放過。
「別告訴我你是食人族。」我用力喘息如同被麻醉，腦內釋放出搞不清名字的分泌物，但是在空白的狀態。他出奇地吻著我的四肢，不時地啃咬我的手肘，也會沿著手掌往手指的內緣親舔，然後將我的手指吮入他的口中，溫柔又原始地重塑神話的氛圍，然後，讚美著我的反應美麗又具挑逗。
他是我現在進行式的男友。
對於他的了解都在床上。
至今，我認真交往過四任前男友及現在這位。我和他們認識的機緣也有些不同，有些也不在相同的事上。不過，巧妙的是前四任都是原住民男子。
我沒有刻意，也不排斥，但吸引力周期所釋放出的身體語言只有他們了解。原住民以外的男生，我們只是胡鬧。我雖然樂此不疲，終究走到了同一條路，不為什麼。
「你有沒有山地名字，叫什麼？」
晚上，我輕易地就可察覺他在我身上的盡力。我有些出神，自己去幻想了。應該是記憶庫裡的畫面被翻閱著。那些經歷之內的場景，此刻，我竟然是，我意識到我是女生。他結束之後，躺回我身邊，我轉向他，用力地吸吮著他的耳垂，緩緩地嗅聞著耳後至肩頭的線條，這裡的赤裸是常態。這時我卻好奇它們若待在衣服裡是什麼樣子？我愈是想像愈覺得愉快。這些念頭證明著不是所有的裸體才能成為色情的素材，也不能證明我是色情狂之類的，頂多就是婊子。朋友口中定義的那種。
我渴望理解關於身體內外所有的祕密，不僅是那些短暫的快意，我想知道得更多，我想更愛自己，這身體會往哪裡，我始終都覺得自己正在經驗二手喜悅。有些時候，我還希望我所有的行為都有病名可解釋，至少，它們都有歸屬，而非沒有目的，無止盡地攀附在時光的欲望裡，沒有灰色地帶，沒有霧來霧散的失落。如果對生活有什麼見地，就是體驗了失落的精髓。我不認為自己是失落的一代，但我保有獨自一人可頹廢的權力。
我常碰到類似的問題：你喜歡自己的身體嗎？你會讓自己保持愉快嗎？我其實常無言以對。自慰嗎？那只在身心健康時是美好的。若你已察覺到利刃般無可輕忽的孤獨時，做愛也可能是一種消除或自圓其說就以為沒有孤獨的方式。而「自慰是美好」的這種觀念，有種清教徒式的純真，我不是一直都認同。我在邊緣，我更可能是去中心的邊緣化。我並非科幻，只是想太過頭了。秋天可以多愁善感，春天，只好淫浪一點，再多一點，女大學生式的婊子。
Basun是個很棒的男孩。他是明亮的。我的初戀。我懷念我的第一次不僅是「第一次」，而是那正確出現的人。交往半年之後，我會勇於甚至沉迷於肉體的逸樂，是每每想到他。他的單純，身體變成創造喜樂的出口，他則是那靈感的激發。我渴嗜他的形體到了不顧道德禮俗的地步。在分手的那次完事，我稚嫩但堅定地跟他說，多年以後的某時某地，若有機會再見到他，我會拋下所有的不應該，也要撲進他的胸膛，拐他上被窩裡，即使他使君有婦，我也名花有主。對他，我不需要設定狼虎之年，我隨時渴。我是真的愛他。那年我十五。他十七。
Masao，我先說他。我早就認識這個男生。村子就這麼大，他從來都不會是我喜歡的樣子。他散發出來的人味，所有的學經歷，不至於討厭，他就是很不原住民。相對於其他人，他就是比較順遂地成長，皮膚也白皙，不算健美的外形，些許冷淡。高傲，我不確定。
在一個聚餐的場合，我遇見了打扮就像公務員的他（果真，他就在公家機關上班），我主動打了招呼。會後，他開車送我回住所，也一路上了我的房間上我床上了我。事後，我有一種踏實的滿足，且持續好一陣子。他的表現並不符合我的期待，我像打開一幅長卷的畫，畫卷愈展愈驚人。他讓我有機會享受到發掘未知事物的熱望。
我了解他始於床上。之前對他的那些印象，並不是一種保護色，更不能簡單地以為是向平地人靠攏。後來，我才真的見識到他的高傲。他的高傲是原住民的自信，在他挺直的鼻梁裡，神祕極了。
我曾與他交往。我二十三歲。他二十七歲。
有時，想著自己是否虛偽？我時常欺騙別人嗎？有意的。面對這我正交往的男子，我忠誠嗎？我真實表達我內心的情感嗎？到底只要在念頭上轉一圈，或要深到潛意識裡去觀望？我擠不出答案時，代表著我正停滯嗎？我到底想確定什麼？我想得太多。人在亢奮的頂峰，也會預言出一種憂鬱的陰影。我總覺得幸福是必須的，可是又無法驗證它的存在。過分的喜悅與面對一連串的悲劇無異。
爬上床，那張有著透明欲望的床。我不靠象徵的方式取悅或挑逗對方及自己，就順著流動吧！接納或抗拒。晚上來了，一同合眠，沒有孤單。我不怕孤單，寂寞只是超市裡的一項產品，可買可不買。
下了床，可能天就亮了。可能完事了。 也可能又追逐下一場床戲了。也沒特別的上下戲之分。不刻意迷惘，也做不到完全清醒。我比較願意站在甦醒的角度。人生可以苦短，但敏感覺悟總比一生蒙昧的好。
Wadan，我的好孩子。未婚而生的孩子。我們在夜裡一起並躺。他喜歡貼在我雙胸之間，呼吸也聽著我的起伏。我把雙腳張開，讓他可以橫躺在我面前。我們可疑的亂倫之愛，辯證著男女之間屬於人性的放肆。我藉由他來經驗界線外的瘋。我豢養他，愛著他，欲望他，也忌恨他。最終，帶著詛咒他的怨怒又一同上床。模仿母親窒膩的愛意，隨著我們的唾液，淚水，體汗由身上滑向陷落的床包，濃郁不散。
我二十歲的母親，他十八歲的兒子。他處處使我像一個母體，尤其在睡前，他習慣直接在我胸前摩娑著雙眼，如同嬰兒，不是我裸白的胸，就是柔軟的枕頭，完成他入睡的儀式。
（待續）
註：雲門舞集《流浪者之歌》的印象。
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