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進入【自由副刊】 吳浩瑋／房間野裸 － 2之1
圖◎阿尼默
◎吳浩瑋 圖◎阿尼默
鄰居搬到我們隔壁的空屋後，媽購置藍色窗貼，封住走道與樓梯上每一扇窗，「他們搬來，害我們看不到外面了。」
鄰居的陽台赤裸，沒有任何掩蔽。鄰居會在那裡晾衣服，從我的房間望去，還可以看見幾條等待陰乾的內衣褲。有時當我走到落地窗邊，想曬曬太陽，會剛好碰見鄰居在陽台上晾衣――通常我會閃躲，拉上窗簾，避免尷尬的對視、不知如何接應的招呼，以及他發現自己被注視時的不自在。
但事情往往相反。
在我看到鄰居之前，鄰居的視線先落在我身上。
很多時候，我沒穿衣服。
●
讓人看到這麼傷風敗俗的東西，真是不好意思啊。
我沒什麼姿色，裸體被目擊的瞬間，第一念頭是會不會被告：我人在房間，也沒有意圖供人觀覽，照理說應該不構成猥褻吧？但我也無法從容地待下去，一具平庸、粗鄙的身體提醒我：我有的，跟我能有的，只會是羞恥。
讓我羞恥太容易了，還不必是陌生人。有時洗完澡，我圍著浴巾走出浴室，媽會下移視線：「幹嘛要圍？又不是沒看過。」
又不是沒看過。如果去翻相簿，必定還有我光著身子，占據嬰兒保溫箱、躺在水盆裡的照片。那些皮膚、器官，從小幫我洗澡的媽應該熟得很，但――先不論二十年前的我跟現在的我是不是同一人的哲學辯題――我究竟從何時開始，覺得裸體不該被任何人、包括媽給輕易地看見？
曾經一絲不掛在爸媽的臥房午睡，現在做不到了。曾經游泳課前與同學在更衣室一起換衣，現在做不到了。曾經對著試衣間的全身鏡自在地脫衣，現在做不到了。
現在做不到了。其實不是害怕，而是介意。甚至介意的不是身體，而是介意那些比身體靠內的、類似突刺的東西：我究竟能不能決定身體如何被看？
被誰、被什麼時候、被怎麼看。
意識的出生，沒有一個像開關或接頭的時間點，但記憶裡某個剖片是這樣的：小時候內褲都是媽買的，媽大概想小孩子嘛、藏在褲子裡也沒人看、不必多高級，買的都是夜市便宜貨。那些內褲很粗糙，套上雙腿，鼠蹊會被勒住，下體像一隻被掐住脖子的雞，這導致我一度抗拒穿內褲。反正就算不穿，路照樣能走。這樣的想法持續到國中。
國中的運動場在後山，上體育課必須先爬一條長長的上坡，坡很長，爬很累，視線被地心引力給往下帶……我注意到，鬆軟的體育褲裡，存在著某種形狀。
形狀。在動。
我很快就意識那是什麼。
屌――或故做沉著地說：陰莖――陰莖的形狀略略浮出，輪廓被褲子的布料質地給擴充。笨拙，脆弱。當下我幾乎哭了。我不敢動彈，害怕一跨步，會晃，會具體。期間幾個同學從我身旁經過，他們問我怎麼了，我甩頭，假裝沒事，繼續往上走。
像整個世界都在把我往下拉那樣，往上走。
我接連想起之前上體育課時，同學看我的眼神，那些眼神是什麼意思，有包含我的陰莖嗎？他們有看到嗎？看到這個形狀？一點一點的恐懼，讓羞恥一點一點溢出時間，它不只弄髒了當下，連同過去上體育課的記憶，都被鑲上一塊尖銳的汙漬。
這份羞恥是緞帶，也是鎖鏈。
那天以後，我開始好好穿內褲。
與此同時，整個青春期舉凡外出，我再也不敢穿短褲。
●
再次穿國中體育短褲，已經是我大二的時候。
我跟駿約在凌晨，公園很暗，只有一些冷的橘色的燈。光照在長長的草上，看起來像一叢廉價的菜刀。公園鋪著黑色緩衝墊，站在上面，一直沒有踩到地面的實感。
那晚，我穿了短褲、裡面沒穿內褲――我穿回了國中那節體育課的配套，彷彿刻意破壞了青春期我訂給自己的兩條規則。
只因為駿喜歡。按他的原話是：「我覺得你這樣很色。」
駿是我在交友軟體認識的對象。當時我很想談戀愛。但在交友軟體上，比起愛的技術，我先理解的似乎是性的技術。
我還記得，第一次在交友軟體上把裸照託付於人，是在駿之前、小聊一陣子的對象，他的體態精壯，說話耐心，我一下子上鉤。有天他突然說，「我好想看看你的身體。」狡猾的是，他在我答應前，就先傳了他的下體照。這變成一場不得不的交易：如果不回傳照片就變成我單方面獲利、過河拆橋；若我因此封鎖他，就等同於永遠欠了他一些東西。
欲望慢慢張開，我說服自己：我其實也想把身體給他看。
於是我對著鏡子，喬角度喬半天，把小腹撐挺，拍了好幾張，但不能全給。還要挑照片，評估哪張最能刺激對方。我修圖，加大對比、膚色調亮，我保持機警，防止四肢過分變形，以免露出馬腳。最後還得在臉上打馬賽克。這是安全措施，也是底線。只要不露臉，大概沒人能從我的身體認出我來。
花了好久時間精修自己，但當我按下傳送時，性欲早就涼了。
我光著身體。看著手機上，我的，他的，我們的身體――身體很粗糙，但螢幕很光滑，按鍵很光滑，照片很光滑。跟我聊天的對象，應該也很光滑吧？
幾分鐘後他已讀。再也沒回。
由於軟體設定，照片拍完會自動存進手機相簿。此後打開手機相簿前，我都會先確認過周遭沒有人，生怕旁人撞見我手機裡的裸照。我也怕自己看到。那陣子瀏覽圖片總像在照鏡子。尤其手機相簿裡多半是工作時的文字截圖，活跳跳的肉色格外顯眼，每次翻到，都狠狠地提醒著我曾有的猥瑣、失敗的關係和性。
我害怕。但我捨不得刪。
嘗到被當成性幻想對象的滋味後，我陸續與不少人交換裸照，這時拿出舊照非常方便，省去擺姿勢、拍照、修圖的時間，同一張照片分裝出單，量產身體。
為了不讓對方審美疲勞，我換姿勢、換構圖、換角度、換部位，錄影。這些升級版不會免費出清，而是以物易物：他傳幾張，我就傳幾張。
傳私密照所產生的快感，甚至比收到私密照的快感還要強。
我喜歡等，等他們收到照片後的情話。他們會說，好色喔，你的身體，你做得很好，好想抱抱你，然後幹你，幹，好想幹你……我喜歡看他們因為我而淫蕩，似乎這樣才足以證明，我也是可以被想要的，我也擁有一副能被欲求、被凝視、被遐想的身體。
這讓我亢奮。
也是我少數感覺自己，真正決定了身體能被誰、被什麼時候、被怎麼看的時刻。
反正稍微察覺到對方有踰矩的企圖，封鎖就好。當然也有遇過相反的情況，如果對方是我想繼續發展的人，我便不會在臉上打馬賽克。
平日上傳社群的照片有露臉，交友軟體上供人滑閱的照片也有露臉，但在臉跟裸體同時出現的情況下，臉是比陰莖更加私密的部位。意味著我不再把自己拆開，我自甘把示眾的形象與私下的欲望連結在一起：我給予了對面那個人，擁有全部的我的權利。
這是所有性的技術中，最接近愛的一種。（待續）
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