【自由副刊】【閱讀小說】愛情萬歲

圖◎蘇意傑

◎阮慶岳 圖◎蘇意傑

那一場大雷雨，意外地將我困在他屋頂加蓋的屋內。我們裸身捲在同個被褥裡，聽碩大雨珠敲擊著金屬浪板的屋頂，強風穿入不密實的窗框縫，發出嘶嘶嘶聲響。在那36個小時，我們試圖做愛幾次，但都猶豫地中途而廢，我們喝光了他床底的那瓶烈酒，但是什麼都沒吃，我不斷把玩床頭他裝在大碗裡、色彩繽紛的許多保險套，但卻無力為他或我套上去，雖然幾乎全時刻，我們雙方都預備好可隨時穿戴地硬挺著。那時我一直想著：到底我是希望這雷雨早些結束，所以我可以有藉口回家去？還是寧願這樣子一直滯留在這屋裡，什麼事也不能做，什麼事也不想去做，有如兩只不斷以撫愛相取暖的難民？並甚且，以死亡終結這一日於此呢？

很久以後，他對某某他人說起那日的事情，說那日改變了他之後的人生。我聽了很驚駭，並微微發抖地哭了起來。我的人生自那日後並無改變，也沒有更好，也沒有更不好，就是一樣地繼續著，繼續航向本來就該去的那地方。

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他說那電影他看到最後時哭了。我問他：為什麼？他說他也不知道，他覺得他完全能懂得女主角的心情，他明白她想要好好大哭一場的那種心情。那你自己也想大哭一場嗎？我問著。他說他原本並不知道，但是看到那電影結尾的時候，就明白自己真的也很想好好大哭一場。為什麼？我問他。不知道呢，他說。我真的不知道，他說。愛情萬歲，他又說。

他總是這樣回答問題，讓我捉摸難定。

看那電影我從頭到尾都不想哭。坐我旁邊隔個位子的女人，哭得很慘，有點斷肝斷腸的，讓我很不舒服，一直回想到過往不好的一些記憶。譬如他告訴我說自己曾在別人家，夜裡喝醉不肯離去，他們沒法度他，就留他一人在客廳，自己鎖門回房去睡覺，結果半夜他雙手把那門拆了，「連門框都拆了下來，給他見識見識你爸的厲害！」你為何需要如此暴力？我問他。那不是暴力，那是現實，那是我愛著他們的證明。他回答我。

他讓我懼怕，我也一直戰戰兢兢地活著，因為我知道他必會傷我。但我說的並非他這樣時會顯現的暴力傾向，反而我覺得在肢體的安全上，他才是我最大的憑靠與倚賴處，他讓我覺得將無人可以以肢體與暴力威脅壓迫我，因為他絕不會、絕不會允許。他時會用一種奇怪的眼神看我，那眼神讓我想到狼的忠誠與殘忍，他會是我最忠誠的愛情與生命追隨者，但也同是最殘厲的夢境及死亡追殺人。

我明白他此刻人生的絕境，正提供了我們愛情生存的可能。基本上他到目前的一切都是錯誤的，但是我依舊願意曲從於他，任他引導岔走到任何異途小路去，無怨也無悔。因為，至終他必會傷害我，這部分我自一啟始就已確知，他的傷害性，來自於他的美貌，但對此他渾然不能覺。他問我為何會喜歡他。他說：你為何會喜歡我這樣的男子？我說：你是我見過最像台灣人的男人。他以為我說的是男子漢的氣概或什麼，但完全不是，我說的是他的身體，他有著一種結實到幾乎精瘦、略顯短小而異常柔軟的軀體，完全可以任你的心意擺弄彎置，一點不覺費力經心，那不是軟而是柔，軟與柔是完全不同的，我不知你能明白這說法嗎？而且他的臀部小巧瘦實，略略顯出羞怯與含蓄的態度，整個身軀散出微褐顏色的光澤，我無法判別這色澤，究竟是來自他的皮膚，還是心靈的光芒。

「你究竟是誰啊！」某一刻，我讚歎地對他發出這語音來。

他對此一切當然毫無自覺，他只是對著我傻笑，完全不能應答什麼。他最是驕傲的其實只是他的喉音，他可以發出各樣的聲音，令人發笑或驚懼，這當然與他的背景有關，但這部分我並不想多說。他也意圖以此來取悅我，但我其實只喜在微微昏黃燈光下，被他擁著並聽他喃喃述說幼年發生的點滴故事，我會在這樣的聲音裡，想像自己其實正參與入他幼年的真實時空，那是一個我既不熟悉、也不嚮往的世界，一個充滿危險、神奇與不安的路程。

暴風雨中間某時，他的確也意識到我們完全未食的事實，便起身去到廚房，回來說有一鍋前日遺下的湯物，問我愛吃嗎？我說可以可以！他轉身去，卻並未為我攜回任何吃食，我想他是因為先去小便，後來就忘了這吃食的事情。中間他也曾起來去電腦播放音樂，順便搜尋什麼資料，好像還打電話給他的朋友，我隱約聽到他似乎正問著關於我究竟是誰這樣的事情。那時我有些睏，就閉目睡去，沒有留神他到底說了些什麼。

我們其實一直睡著醒著的，完全弄不清外面是天明或天暗，好像兩人都正歷著什麼混沌的攀山路徑，或躲藏在真實人間外的某山穴裡。我們到底可以這樣在一起多久？我問著自己。到風雨結束的時候嗎？再問著。他會是一個貪婪的人嗎？又再問著的。但是他太帥了吧！我想著。他的確太好看了，致命地……幸好他沒有這樣的自覺與驕傲。我安慰著自己。他會騙我嗎？我想著。被騙是很好的。有人對我這樣說著，並繼續問著我說：如果在被騙與不被騙之間，你的選擇會是什麼呢？我想了很久，不知該如何回答。

為何你那時會去看這部電影呢？我問著。因為我正好走過電影院，看到張貼的海報，就被吸引進去了。你是說一個裸體男人的單筆線條畫像那張嗎？是的，沒錯。究竟是為何會被吸引了呢？我其實也不明白，我那時相信這部電影與這家電影院，正是可以解救想逃躲隱藏到哪裡的某種我的狀態，我的直覺就是這樣對我講。電影最終有如願地解救了你嗎？我不確定。但是你哭了。是的我哭了。你喜歡那電影嗎？喜歡也不喜歡。喜歡什麼？我喜歡其中一個男人躲入床下，卻必須經歷參與一對不相干男女，在他身體上方偷情做愛的事實，我覺得太好笑了，我喜歡這個場景。你喜歡當床下還是床上的那個人？我喜歡床下那個人，因為我很熟悉那種狀況與心情，我完全不想當床上他們其中的任一個，那部分的世界與我從來無關。那麼這電影到底會讓你想到什麼？想到一種徹底絕望的態度。什麼是徹底絕望的態度？就是徹底絕望的態度啊！當愛情消失時就會立刻顯現的那種影像。那這電影為什麼叫《愛情萬歲》？因為愛情就是一定會萬歲的啊！

「你依舊在問著我為什麼會是你嗎？」我猶豫了一下，不知當如何回答。我知道是你，自一初開始就知道，但我要怎樣說才能讓你相信我的話語呢？好吧！我們就從你的頭部說起。當然先是你的眼與髮吸引了我，但你的眼還是先抵的，因為我從你的眼見出一種對未來的相信，那讓我害怕也震撼。你的目光如此坦然直射，我完全不知人間猶有人能如此。我恍惚記得曾經人間是這樣的，也就是說電影與小說裡的花蝶雲雨，本就是日日家常事情，人人目光也皆從來坦然直射，卻忽然這一切都全消逝去。我還需要說你的髮嗎？你的髮濃密硬直，讓我感覺得青春的經不得攀折與頑固。

你的肩軀述說著你是個強健男子的事實，你的肚腹又洩露你的溫柔委婉，你的陽具與臀部，同時讓我明白你至今對人世的貞潔，那令我欣喜又畏懼。我這樣觀望你，如同我們完全的不相干。但這絕非我的本意，我最終的意欲就是進入你，徹底也決絕地進入你。但我忽然不敢，像望見海洋與深淵般地不敢了，我意識到我們的不相干，我不當干預你的任何髮穴，你的任何髮穴也不當被我干預。

因為，沒有任何人可以藉此解救其他人。

你說我的愛情其實一直是一種自我的投射與想像，你因此必須扮演那虛構的桃花源與烏托邦。你又說：「你為我塑造了另一個形象，但我其實並不是那個人，而且我也有自己的話要講。」我聽不明白這話語的意涵，卻也毫不在乎。你說我太傻了，我怎能去說愛情萬歲。為何不行，我問。就是不行，你說。你問我這整個文章都是對你僅一人說的嗎？我並不確定，這一切皆始於對你的傾訴，到後來我已經不能辨識聆聽者究竟為誰了。

這不是背叛，也不能算是劈腿。我的確覺得我開始對著一個遠方他者說起話來，我原先一直以為訴說的依舊是你，渾然不覺。我想我的確真想與你說話至死至終，卻不知為何會與甚至我都不知的他者某人說起話來了。關於這個，我其實毫不在乎，也不覺得會有什麼差異。但這是你看完電影覺得想好好哭一場的原因嗎？是我某時失神的一個無心動作，導致了這部電影與我們間必然哀傷的結局嗎？

雨停了嗎？我不想再和你說這個了。我們該結束了。雨停了嗎？雨停了嗎？你真的不帶我去吃河對面的那個夜市了嗎？我們還要再相見嗎？……你要嗎？為何你忽然什麼都不再說了呢？因為雨真的停了嗎？你在做什麼……你一定要這樣嗎？……好吧！那你要我最後對你說些什麼？愛情萬歲嗎？好的，愛情……萬歲！

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