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進入【家庭親子】〈我有話要說〉我的孩子是同志……
圖／達姆
文／方媽媽
圖／達姆
我們可以接納孩子是同志，也真的不會在意別人的眼光，但為了怕造成聊天的尷尬或冷場，連到鄰居家串門子話家常對我都成為一種負擔……
我讀大學的兒子是個同性戀，偶爾，他也會帶他的同志朋友到家裡來玩，當看到我們母子間百無禁忌的談話時，這些年輕人就會以滿是羨慕的口吻說：「方媽媽，妳真的好好喔！要是我爸媽也像妳一樣開明就好了。」
看著這些孩子稚氣又充滿期待的神情，我只是笑笑不回答，但是我的內心其實很想告訴他們：「孩子，當你的爸媽為你們打開一扇自由的窗戶時，其實也正是把他們自己關進另一個封閉的大門裡。」
＜開始夢想幻滅＞聊天話題 孩子變禁忌
從孩子上大學開始，我們夫妻也漸漸有了浪漫愛情「幻想症」，看偶像劇的時候，我們會猜想兒子幾年級會交女朋友？他又會喜歡哪種類型的女孩子？看社會新聞的時候，我們又轉而擔心他會不會有網路一夜情，或是假借住宿之名而和女孩同居？等到孩子告訴我們他是同志後，不但幻想隨之破滅，漸漸連老朋友都變得生疏了。
同志朋友或許會說，現在不婚族那麼多，就算是異性戀也不見得會結婚啊！何況婆媳處不好或是夫妻離婚都是常見的煩人問題，所以孩子是同志未必不好啊！
只是你們或許沒有想到，盼望兒女成家並不單單只是一種渴望，那幾乎是每個母親和朋友之間最常談到的話題了，尤其是親友間的聚會，大概談話的重點都圍繞在「某人的孩子要結婚了」「某某某終於要抱孫子，當阿公（阿嬤）了」，面對這種對話，只因為自己的孩子是同志，我們似乎就被孤立而不知道該如何面對。
我們可以接納孩子是同志，也真的不會在意別人的眼光，但這樣仍舊改變不了大眾不了解同性戀的事實，因此，就算我很坦然地告訴別人「我的孩子是同志」，大家除了訝異外，大概也因為毫無共鳴、沒有興趣而接不上任何話吧！為了怕造成聊天的尷尬或冷場，連到鄰居家串門子話家常都成為一種負擔，更不要說是和老朋友的聚會了，漸漸地，我似乎就變成了一個孤單老人。
＜父母心情誰了解＞孩子出櫃 父母就入櫃
前些日子，孩子拿了一則社會新聞給我看，內容是說一名大學生參加徵文比賽得到名次，他的得獎作品就是描述自己當年不能承認同性戀的痛苦，他並藉此在頒獎典禮上「出櫃」。這位得獎的同學還對記者說，他現在還不打算主動告訴爸媽自己是同志，如果爸媽今天看報紙知道了，「那就說吧。」
兒子要我猜這位同學的父母如果看報後，會有什麼反應？我的回答是：「應該不是被氣死，就是想去撞牆吧！」
我絕對不是排斥同性戀，但我說的也不是玩笑話，因為這位同學實在太輕忽這件事對父母造成的殺傷力了！
就像這位同學自己說的，他在國中時期就確定自己是同志，但總沒辦法向人傾吐，他甚至不敢寫出「同性戀」三個字。性向問題像針般戳著他的心口，他甚至迷惘到不清楚自己是誰。一直到上了大學，他參加一些同志團體後，他才能認同自己，不再為性傾向煩憂。但現在也只有少數交往密切的朋友知道他是同志，班上同學多半不清楚。
如果連他自己都會害怕，都要在暗中摸索、煎熬多年才能認同自己的同志身分，難道他的母親就不會害怕嗎？
在網路資訊如此發達的今天，我相信這位同學的父母不但很快就會看到新聞，而且幾乎就在同時，也立刻會接到來自各方的關懷電話，因此，這位同學可曾想過，在什麼都還搞不清楚的狀況下，他的父母卻必須同時面對「我的孩子怎麼會是同性戀？」以及「唉呀！你兒子上報了，他說他是個同志ㄟ！」這種內外交相迫的局面。
他是否想過，他的母親會有多害怕嗎？她可能會不斷地自責：「為什麼我會生下一個同志？難道是我前世造了什麼孽嗎？」而假如上有公婆，她是否還有「她生的孩子無法傳宗接代」的壓力呢？但是，她可能連害怕、自責的時間都沒有，因為一連串好奇或關心的電話就會給她想去撞牆的壓力。
＜說實話＞同志父母 宛如在孤島
精神科醫師王浩威曾以「火箭發射器」的理論來提醒父母，要家長能以歡喜、鼓勵的心態來鼓勵子女脫離家庭單飛。
當時我就在想，異性戀子女肯定是飛向一個繁華熱鬧的環境，而同志子女降落的地點雖然可能人煙稀少，但至少他們還有社團、網路可以互通聲息、相互為伴，那同志父母呢？他們既無法和親友分享兒女單飛後的生活經驗，也很難和其他同志父母培養友誼，最後，就只能過著近似無人荒島的孤單生活吧！
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