晴時多雲

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【自由副刊】【閱讀小說.長篇精摘】 愛的不久時 3之2

2011/05/02 06:00

【閱讀小說.長篇精摘】愛的不久時 3之2

◎張亦絢 圖◎顏寧儀

3

有時候我們會完全忘掉所有的問題,幾乎就像普通戀人一樣生活著。

我有次在做愛過程中睡著。我的突然入睡的能力與我的安全感有關係,在我覺得特別有安全感與特別沒安全感的兩種極端狀況中,我都會睡著。那一次是因為特別有安全感的關係。Alex的過人之處就在於不需要跟他解釋這種事。我就睡著在那裡,Alex去煮晚餐。我醒來時,他在床尾雙手握著我的腳丫子:「起來吃飯了。」──像那樣璀璨的時刻,真是值得用整個生命去換,如果生命只是一些片斷時刻就好了。

「妳以後啊真要多做一些練習。」他心情非常好地說道。

「練習什麼呀?」我用剛睡醒愛睏的聲音說道。

他說了。喔他說得沒錯,他說的是一個人在床上應該會的基本技術。

「但是我為什麼要練習啊?」我問他。

「為了我!為了我的幸福啊!」他又害怕又不害怕地說道。

我咬住嘴唇,忍住沒有說,可是我們並沒有未來啊──正因為沒有未來,所以更不要說這種話來煞風景。我們心情非常愉快地用餐。在Alex那,我從來不下廚。

我問他:「你把茄子削去一些皮,留下一些皮,是有什麼意義在其中嗎?」

他像個孩子般笑了起來:「沒有──沒有什麼意義在其中。」

「我所看過的茄子如果不是全部帶有皮,就是全部被削掉,一半一半的,從來沒見過。」我說。

他說:「我只是想,總要對茄子做些什麼,所以就這樣做了,確實很奇怪,我做了無意義的事。」

「所以是你的發明囉。」我道。

「是啊。是我的發明。」他道。

「無意義但並不太壞,這是Alex的發明。」我道。

我總是對一些莫名其妙的小事非常感激。比如說,我不喜歡會扎人的衣服。Alex的睡衣的質料偏偏有些刺,我從來沒說什麼,但沒多久他就換了不刺人的款式。「妳不喜歡以前那種。」他說。我還是什麼都不說。

早晨的咖啡我要很多牛奶,我也從來沒說過。有天我們邊說話邊吃早餐,倒咖啡的Alex猛然停手,整個人一片慌張,非常在意地說道:「糟糕我倒太多了。」

大咖啡杯還不到半滿,他並沒倒太多,只是對我的喜好而言倒太多──我跟他說:「沒關係。」──我的眼淚差點奪眶而出,不是因為那對我而言代表了愛,而是那份愛已經變成如此自然而然的存在。我不知道我為什麼會遇到他。

我從來不想跟Alex過一輩子,我的感覺是我們已經有了一輩子。

我變得有些迷信,有時甚至想,他會不會是我從未見過面,早死的爺爺投胎。據說我的這個爺爺是個人很好的人,他如果沒有早死,好好管教我父親,我這一生或許就會少掉非常多的不幸。我不知道如果有靈魂的話,爺爺他會不會在意我的不幸,會不會看顧我。但都聽說我長得很像我奶奶,如果Alex有我爺爺的記憶,他看到我時也許有對我奶奶的記憶在作祟,他們感情異常好,異常深。Alex到台灣不去台北單去了台中,那是我爺爺死去的地方。Alex帶我去參觀海港時,我也想,我爺爺曾經是海軍。

在我們一起度過的第一個夜晚,在夜更深以後,Alex問我說:「妳真的不想做嗎?妳的心跳得好大聲。」

「我的心跳?」果然,那聲音砰砰砰大聲而好聽──我從來沒有聽過自己的心跳聲過。像夜間鼓聲。

他問我:「妳是什麼時候來月經的?」

我笑了,從來沒有人問過我這個問題,我知道問題的答案:「十三歲。」

他笑了,再笑的時候笑得比較勉強:「我不是問這個。」隔了一下他又問:「妳在學校學過算安全期嗎?」

「可是我從來沒用過,我是女同性戀。」我道,他那時已經知道這點了。

「可是妳總學過吧?」他問我。

「我不記得了,考到那一章時我作弊。」我為了搞笑的原因這麼說。他也笑了,他始終是有幽默感的。我們擁抱在一起,並不讓不能做愛一事分開我們。

我們在床上玩了很多個夜晚,慢慢變成我讓他碰我,再變成我對他的身體好奇。有一天他問我:「妳想做了沒?」

我不太確定:「可是沒有保險套啊!」前一次在床上,我們已經說到沒有保險套這樣的事了。

「我有。只是在車上,要我下去拿嗎?」他道,男人碰到性時似乎都變得很嚴肅,不茍言笑。

「車上為什麼會有保險套?」我問他。

他說:「因為我去買的。因為我很想要做,因為我們每次在床上都有一點點進展。」

他的坦率深深打動了我:「下去拿吧!」他穿上風衣下樓去。

我想像Alex在大白天裡,或在上班的空檔,或在下班之時,在心中想到的那個「我們每次都有一點點進展」,這一次,不用Alex提醒我,那個非常大的聲音,就是我自己發出來的心跳聲。我不說話也會發出的聲音。

很久很久以後,有個夜裡,Alex在性交時投入得特別厲害,我知道他銷魂的程度,幾乎是一種痛苦的狀態了,我的心痛比起他停手不倒咖啡那時,百倍以上,我知道機不可失。我掙脫他在我身上愈來愈緊的手指,他愈來愈亢奮的不再能叫小雞雞的雞雞。我猛然離開在暴烈情欲中的他。關掉他。背對他。扔掉他。Alex非常害怕與痛苦。他不知道是哪裡不對。他非常難受,我要他非常難受。為什麼。他問。我什麼都不說。我不說。

我們的關係不會長,這輩子太難了。但是世上如果有輪迴,我要再遇到他,我不要我們之間斷掉,在這一輩子斷掉沒關係,但下輩子我要再找回來。為此我要留給他一些線索。我要對他下咒。印度童話或是佛教故事裡出現過,在交歡時正達到性高潮的鹿被獵人射死,因為是在將到高潮的極端歡愉中痛苦地死去,所以到了來生,鹿都還記得,誰是殺死牠們的獵人。這就是我要的。

將到高潮的極端的歡愉已經有了,我不能殺Alex,但用類似的經驗迷惑他。如果真有輪迴,我是他的鹿,也是他的獵人,他在來世再見到我時,會恨,會很恨,會認出我,會因為我們未完成的性交灼熱難當,會再次追隨我到我們來世的床上。

4

有回在床上,Alex用十分暖寵的語氣道:「妳像個小孩一樣。」

氣氛瞬間結凍,我質問他:「那你怎麼可以跟一個小孩子做愛?」雖然我聽到心底有一個聲音在說:這兩件事不是同一件事,他不是那個意思,妳已經不是小孩了。可是我的憤怒淹沒了我。

Alex不知該怎麼辦,他說:「我實在並沒有想那麼多。」我也知道,我不快樂,那不是他的錯。

後來又有一次,我們沿著河邊散步聊天,Alex談起他是一個「暴力」的人──在法語裡面「強烈」與「暴力」共用同一個字,意思是正面或負面,要看每一次的上下文,我當時不知道。後來我接觸的法國人多了,就知道幾乎所有的法國人都會說自己是個「暴力」的人,那差不多只是我們說的一個有脾氣的人而已。

Alex一說自己是個非常暴力的人,我就滿臉不可置信;更不了解他為了什麼原因,竟敢興致勃勃地說服我。完全只是想要表示自己有個性的Alex,自然也不明白我從什麼時候開始,就是一副「你無恥」的樣子,他試著解釋:「暴力不是指肢體上的東西,是指心智上的,精神上的。」

「真太好了!」我大怒道:「肢體上的還不夠,你還是心智上的、精神上的。你怎麼不去做一個父親呢?去做一個父親吧,你就會有非常多的機會,表現你心智上與精神上的暴力。」我對自己父親的恐懼全爆發了。

Alex跟著我,我一路對他嘶吼我的諷刺──我的法文當然不如他,但是當我生氣時例外。這個人竟然可以說自己是個混球,又保持一副小綿羊般溫馴乖巧的樣子,真是變態到極點了!!!

「妳不要看不起我!妳不要那麼看不起我!」他痛苦地道。我看不起他?我連法文說起來都那麼吃力,我怎麼看不起他?我第一次聽到有人用這字眼跟我說話,我壓力太大了!他到底在說什麼?害怕至極的我,把一臉迷惑、跟我大半天的Alex撇在路上就回家了。

暴怒兩小時後,我自己就明白了,一定有什麼誤會,Alex再暴力,他這樣一路讓我發脾氣也不離去,無論如何我都有不對。我打電話給他,我沒有問他更多話就道歉,我說我要見他。

「我錯了。我無論如何不該對你發這樣大的脾氣。」

他聲音裡透露著委屈道:「我要去看電影。」

「我跟你一起去。」我道。

「我要看的片子妳不會喜歡。」他說道。雖然還在生氣就已經知道撒嬌。這男人。

「沒關係。我可以看。」我道。這種讓步在我一生中非常難得。

「我還沒吃飯。」Alex最重視一日三餐,他這樣說就是已經不生氣了。

「那就一起吃。」我馬上道。

我們約在我們第一次見面的那家店,平日並沒有很多紳士作風的Alex竟已經幫我們兩個人都點好餐,坐在位子上等我──他對我已經非常了解了,我會挑剔看的電影,但對吃的東西一點都不在意,點什麼都可以。我更難過了,明明是我是來道歉的那個人,他做的事卻像是他是道歉的那一方。

我坐下來,他說:「我以為妳永遠都不見我了,那對我的刺激實在太大了。我什麼事都不能做。」我原本等待的是他會對我責備與批評,他說的話完全出乎我的預期。他繼續說道:「我試著去床上睡覺,看看會不會好一點。後來是我媽打電話給我,我才稍微好一點點。」他一定有什麼特別之處,他家裡的人似乎都保護他不要受太大刺激。

我伸手輕按他的眼眶下方,表示我知道他哭過了。我沒有說話。

「妳說的那個東西是對人施以酷刑,我不是說這個。」他道。

「酷刑?」

「而且說起來如果是誰要在心理上折磨對方,妳比我有辦法多了。」

他變得像他一向絮絮叨叨,不是十分會說話那樣地說個不停了:「我要跟妳說的是,有一次我去辦事,辦事的人故意刁難我們,明明還是上班時間卻不肯把東西交給我們,幫我們辦,我就大聲對他說,他到底要不要幫我們辦,他要不辦,我就要生氣了,結果那個人就幫我辦了,跟我一起去的那個人什麼話都沒說,是我說的。所以我說我是一個非常『暴力』的人。」

就這樣?這麼「暴力」?(待續)

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