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【兩性異言堂】〈30歲前你還不知道的事〉青蛙or王子 誰是理想情人?

2012/10/28 06:00

圖/余沛珈

文/金鮮景 圖/余沛珈

我周遭有很多單身的朋友,其中有幾個跟我同輩的已經單身很久,偶爾我會在腦中用愛的小手替他們配對,實際上卻沒有介紹,因為要是貿然撮合,只怕會讓彼此的關係尷尬。

<狀況1>計算愛情利益得失 盼望被愛又怕吃虧

單身的朋友隨著年齡增加,就愈常說談戀愛很難、遇到好對象很難,甚至想放棄愛情。天啊!已婚的我偶爾都會幻想浪漫的愛情,來日方長的單身朋友卻說要放棄?

問題就在於,上了年紀是否還想為對方付出。從事專業職務、收入優渥的朋友坦言,她不想要經濟能力比自己差的配偶,感覺好像吃了悶虧。她覺得取悅婆家的家人和丈夫很辛苦,還說萬一嫁給老男人,他卻突然病倒需要人照顧該怎麼辦?每當有人幫她介紹對象,她就會暗自認為對方同樣以某套標準在衡量自己,於是結論就是:「不如自己生活來得自在。」即使這麼說,最後她仍不忘給自己一個台階下:「如果有心儀的對象出現,我也可能會結婚。」這類型的人在天平上放了無數的預設狀況,同時等待心動的瞬間到來。她們計較付出愛情的利與弊、得與失,卻期待著火熱的愛情。儘管她們殷切地盼望愛情,卻在不相信愛情的矛盾中徘徊。

<狀況2>期待遇見完美情人 各方面條件都得優

問到關於「心目中的理想情人」這個問題時,每個人都希望對方在各方面比自己優秀,心胸開闊、善解人意,最好有點錢,外貌也不要太差,能主導自己人生的人……因為大家都想要比自己完美的人,造成愈來愈難遇到理想的對象。

美國心理學家大衛‧巴斯調查全世界一萬多人的伴侶條件,第一名是「吸引力」。讓人目光不自覺受到牽引,內心為之傾倒的那種吸引力。從「陷入」愛河這種說法來看,就知道愛情是無法預測的某種偶然。不受意志控制,自行萌芽蔓生的東西,就是愛情。

想遇見比自己條件好的對象,又想找到具有吸引力的人,愛情還真是艱難。我想到前同事曾說過,因為怕自己愛上沒出息的人,所以她對身邊的男人拉起警戒線。我不是不能理解她的心情,但我們難道無法坦率地接受單純又愉快的愛情嗎?

<狀況3>傻當等愛的擱淺鯨魚 只要王子不要青蛙

瑪格莉特‧肯特在《戀愛與結婚的原則》一書中,提到一隻擱淺在陸地的鯨魚,一動也不動地等待海流來把牠帶走。肯特用那隻鯨魚比喻痴痴等待理想型出現的人,以為那個他遲早會像童話般地出現來拯救自己,卻忘了故事裡的俊美王子始終只有一個。況且,就像精神治療師凱蘿‧韓德莉說的,青蛙到處都是。

給青蛙一個吻,牠就會變王子。若把愛情當作是從缺陷和不完美開始的,帥氣的青蛙很快就會出現在妳眼前。要是懷疑青蛙幾時才會變王子,只好繼續等候王子的到來,要不就獨自過著自在的生活。

誠實面對吸引力 勇敢去愛

畢業於法國索邦大學的白人女性柯蕾‧阿曼達愛上馬賽族的青年,不惜拋下一切,在非洲草原的泥屋展開她的新婚生活。24歲的阿曼達到非洲肯亞當義工,對馬賽族勇士麥奇尼一見鍾情。從此她必須過著靠狩獵為生、沒有自來水、只能喝泥水、飲山羊血、睡在曠野的生活。而讓她拋棄文明社會安樂的,是愛情,不是一時的衝動。阿曼達3年期間不斷進出肯亞,等待馬賽族的認同。阿曼達為何與麥奇尼相戀,我也不知道,但她只是誠實面對那股「吸引力」,並勇於去愛。

阿曼達和麥奇尼的愛情,或許是與我們相距遙遠的異邦故事。不過,若愛情能彌補原始部落和文明都市的巨大落差,便值得傾耳聆聽。男女之間的差異比原始部落和文明都市還要大,而愛情是為了接納那份差異和不完美而存在的,並非單純為了幸福快樂。用理性的思考武裝,只在乎對方能為自己做什麼的愛情,只看對方的優點,卻希望對方容忍自己的缺點和瑕疵的愛情……相較於阿曼達,我們的愛情實在過於鄙陋。就算在愛情的面前評估利益得失,但真愛至少不會帶來損失。因為那不算損失。

積極面對每件事 一見鍾情隨時可能發生

對了!你相信一見鍾情嗎?雖然眾口紛紜,不過多數有情人認為那是出自於日後回想起來,希望初次見面能別具意義的心態。但《一見鍾情的愛》一書的作者艾爾‧諾曼的問卷調查結果顯示,有超過50﹪的男女曾經歷過一見鍾情,因此他主張任何人都能一見傾心。諾曼也提出一見鍾情的方法,首先必須沒有男女朋友,再者是隨時面帶微笑,積極面對每件事,並享受生活。因為這樣的人容易被看見。一見鍾情的愛在任何時候、任何地方,甚至是現在馬上就會發生,所以無論是在學校、公車、電梯裡都要做好心理準備!最重要的是,許多人認為不管是哪種職業,只要是充滿活力、專注於工作的模樣都很有魅力,所以快點認真工作吧!

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