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進入相敬如冰的距離 讓親密關係失溫中
（圖／達志影像）〔文／諮商心理師 張璇〕在伴侶關係中，我們都有親密與自主的雙重需求，既想保有個體性，又想與另一個人有多一點陪伴和交流。我們都知道要留給彼此一點個人空間，但當一方的焦慮、不安感升高時，想有更多連結的壓力也會增強，雙方便可能陷入一追一逃的困境。
有人說：「既然太靠近會吵架，話不投機半句多，他又不希望我管他，就甚麼期待都不要，大家各過各的就好了。」問題是，「保持距離」、「不要有期待就不會失望」真的好嗎？你心裡其實很清楚，一旦由追逃衍為經常性的冷戰，雙方心牆漸高，陷入低互動、卡住的僵局一段時間後，關係便會變得極為空洞。
太黏膩或太疏離都會造成傷害，決定能不能繼續走下去的關鍵往往不是適不適合、契不契合，而是雙方在強烈張力中或關係觸礁時，是否仍能堅持不放棄。
光是不放棄還不夠，若缺乏危機應變的能力，一撞上冰山便可能沉船。美國知名心理學家坎貝爾Campbell說：「親密關係是一個『旅程』」。在這旅程中，我們可以藉由對方進一步認識自己，更了解自己的優缺點和情緒、想法，除此之外，它也幫助我們學習如何與另一個獨立的個體親近。
就像營養師總是提醒我們飲食要均衡，在伴侶關係中我們也需要不斷摸索如何兼顧雙方的心理需要，在親密與自主之間尋求平衡，不讓情緒和心理需求變成伴侶關係的包袱，也不過於越俎代庖，為對方的情緒承擔太多責任。
在親密關係的學習旅程中，「覺察力」是重要的潤滑劑，可以使關係運作更順暢。如果不夠熟悉自己的內在狀態、明白自己的情緒和反應如何運作，對於對方的情緒或反應通常也難以理解，甚至常會負面解讀，因此而容易互相踩線、情感越界。
不過於依賴對方、能為自己的情緒負責、樂於獨處和能自得其樂，是自我疼惜的行動實踐，但學習自重和自樂的目的不是凍結互動、迴避交談，更不是緊閉心扉，因為這樣的「善待自己」，也許只是以「疏離」作為一種自我保護的策略，只是暫時為內心的脆弱、寂寞加一件外套。
真正健康的關係，雙方是對等的，互動也是有溫度的。如果你愈來愈能自我疼惜，表示我們較不易與對方的情緒混淆，比較不會一不小心便承擔過多伴侶的情緒，或是過度侵犯對方的界線，但此時要進行較自在和真實的交流，便不會像兩隻冷吱吱的刺蝟要靠近那麼困難了。
（寫信給張璇：leohome1971@yahoo.com.tw）
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