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進入愛侶吵成怨偶 酸言酸語的背後有原因
〔文／諮商心理師 張璇〕「伴侶關係」並非總是充滿溫情與愛，許多怨偶陷在「溝通不良」的泥沼裡動彈不得。無法好好說或在一些事情上兼顧彼此的需求，常是因為雙方都「想過自己想要的生活」、「希望被重視和認同」，原本也不是那麼喜歡在一些小事上爭對錯，但相處久了難免有衝突，漸漸便可能衍變為權力之爭。
（圖／喬安娜）
■飆罵怨懟擺臭臉 因為覺得不被在乎
許多人怨念深，對關係感到失望、受傷，是因為覺得伴侶變了，變得吝於付出，故意使我們受苦，而爭吵常是為了想要再次感受到被重視、欣賞和需要，想回到過去的美好。
舉例來說，佑誠帶湘如去沒去過的餐廳慶生，因為路不熟，一時找不到餐廳位置而錯過了訂位時間，湘如在車上開始飆罵，覺得佑誠不在乎她，說些早知如此當初就不會嫁給他的話。後來又有一次，兩人一起參加朋友聚會，席間佑誠跟一位朋友聊得比較久，湘如的不悅完全寫在臉上，在大家面前擺臭臉，讓佑誠覺得很難堪。這類的衝突愈來愈多，兩人的距離也愈來愈遠。
湘如的爆點與「想要被在乎」有關。或許過去有些被重要的人忽略的舊傷，而佑誠的行為觸及了她內心的恐懼（害怕被忽略）和最在意的部分，重演了過去不被重視的感覺，而引發憤怒和受傷的情緒，但愈抱怨情況愈糟。對佑誠來說，自己想被體諒和支持的需求也沒有被滿足，伴侶過度的要求和期待，也讓他感到很挫折和不被尊重。
■破壞性爭吵 只是想打壓對方自尊
另一個常常爭吵的原因，是因為不安和對於彼此地位不對等的反擊。有些夫妻，彼此之間存在一種暗暗的競爭和隱性的嫉妒。
有時可能是嫉妒對方的人緣、能力或才華，會無意識地想透過爭吵來貶抑伴侶、將對方的自尊壓低，比如：「除了會耍嘴皮子，你還會幹嘛？」或是批評另一半的外表、工作表現或對方的家人，甚至故意在對方面前誇讚其他異性，藉此打壓對方的自尊。
舉例來說，馥雲的家境比志奇好很多，一開始志奇不以為意，婚後馥雲卻常拿家族裡的親友作比較，或是抗議志奇對自己的家人比對她好。妻子的愛發牢騷、愛比較和咄咄逼人的說話方式，既是刺耳的責難，也是一種挑釁，令志奇忍不住想反抗，也忍不住想消減她的驕縱之氣，有一次終於脫口說出：「妳這麼自私、不講理一點都不奇怪，看妳爸媽就知道。」氣得馥雲想離婚。對她而言，批評到父母是個大地雷，但對志奇而言，自尊受損也難以忍受，他要奪回自己被剝奪的尊嚴。
較有建設性的爭執，雖然雙方也會表達自己的期望和不滿，爭吵後卻不會感到被羞辱或藐視，但破壞性的爭吵，不僅無法找出改善問題的選項和增進了解，反而因彼此互相猛烈攻擊而誤解更深。
■過度防衛的背後 低自尊在作怪
一旦被捲入嫉妒的漩渦，負面的聲音不但會讓你痛苦莫名，也會不斷鼓動你去傷害、折磨你的伴侶，在衝突（壓力情境）中極力防衛，說出酸諷、輕蔑的言語、撂狠話，或是與伴侶硬碰硬，讓對方也很痛苦。
有時，我們自己也不是那麼瞭解自己那些言行背後的內在渴望，更不知道自己的情緒反應為甚麼會這麼強烈。若是這種喜歡酸言酸語和暴躁易怒的人，可能要試著覺察，是否是想鞏固自己的強勢地位，或是想翻轉關係的不對等？
若看到對方很容易怒火中燒、有許多不滿，可試著覺察目前的互動是否連結到過去甚麼不好的經驗？有甚麼負面的想法或感受被對方的言語或態度激發出來，導致無法認同、支持伴侶，也無法相信自己夠好？
我們的溝通表達方式深受父母關係和親子關係影響，嘴上不饒人或以疏離、漠視的方式傷害對方，或許是過去的家庭經驗長期內化後的「壞習慣」，這些按捺不住的防衛反應，往往與「自我價值感不穩定」有關。
如果是比較嘴利或是會以負面行為去回應對方負面行為的一方，或許不宜怪罪對方是玻璃心或是太小心眼，反而應該要花些心思修補裂痕，適度調整自己的口不擇言或「以牙還牙」（對方攻擊我，我也要用他會痛的方式傷害他）。
現在開始，請多練習覺察自己快抓狂時的情緒和行為的慣性反應，更洞悉這些情緒反應模式是如何運作，可幫助我們的腦子和神經安穩一點，至少，不會因為爭吵或冷戰已成生活常態，而認定目前的僵局不會變好而只想放棄，對關係的轉化和未來將會有多一點信心。
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