【家庭親子】爸媽 你也管太多了吧

〈直升機父母效應〉圖／swawa.com

老公愛念 兒女快閃

老公就像一個超嚴的管家公，聽音樂不能太大聲，看電視不能看太久，也不能隨便出門，所以我們都很怕放假日，本來他都把重心放在大女兒的身上，現在她已搬出家裡到外面租屋。

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兒子也受不了他的管教方式，獨自住在舊家，家裡只剩下讀國一的女兒，他把全部的心力放在她一身，讓小女兒哀哀叫。每次看不慣她看電視、上網太久，我說：「你不要凡事看不慣，搞得自己心情不好，還影響到我們。」

週六，女兒又上輔導課又補習到八點半才回家，她就打開電視看到九點多，老公又再發牢騷：「該做功課了，不要再看電視了。」只見女兒嘟起嘴巴回他：「每天都是讀書，沒有休閒，看個電視也不行，快把我憋死了，我只有禮拜六才可以看晚一點。」

我勸老公：「放輕鬆些！不要一天到晚把重心放在我們身上，出去打球吧！否則你對每個人，每件事都要求那麼高，自己痛苦，我們也跟著痛苦。」

他是一個完美主義者，自我要求很高，不像我神經線很大條，他說我是濫好人，什麼都無所謂，我說：「人生苦短啊！為什麼要過得那麼痛苦，搞得孩子都承受不了，一個個離我們而去，還不知道改進，難怪小女兒對我說：「媽！以後我要到台北考高中。」

玩個遊戲 有那麼嚴重嗎？

最近流行的一個名詞「直升機父母」，形容有些父母每個階段盡全力幫助孩子，恨不得孩子比別人強，那天我算是見識到了。

當時兒子正和幾個幼兒玩撲克牌的記憶遊戲，公園裡大家玩得非常高興，突然一對父女加入，氣氛開始走樣。

那個爸爸神情緊張嚴肅，非常在意女兒的每一步，甚至要求女兒事先記住下一步，甚至下兩步、下三步，要是女兒翻錯了牌，他就生氣，同時他也把其他孩子當成敵人一般，介入孩子的遊戲，不斷大聲喝斥這些幼兒。

小女孩更是一副要置別人於死地的模樣，漸漸的，遊戲的笑聲沒了，有孩子不想玩了，也被那個爸爸嚴厲阻止，因為「他的女兒就快贏了」。

被迫繼續遊戲的孩子個個表情扭曲，兒子這時一個不小心把牌掉在地上，那個爸爸惡狠狠的叫罵：「怎麼這樣！沒有風度！」一群孩子都嚇傻了。

於是我正色請這位爸爸不要嚇到孩子們，沒想到他衝著我拉開嗓門：「妳不服氣是不是？不然我們叫別人來評評理！」孩子們抬頭望著我，我不想在他們面前示範吵架，於是我平靜的說：「孩子們只是在玩，別這麼兇……。」話還沒說完，這位爸爸上前一步，指著我狂吼：「現在不教，將來就給社會教、給警察教！」

「遇到瘋子了」我心想，趕緊把兒子拉走打算回家，其他孩子則溜光了，小桌子旁空蕩蕩的，兒子癟著嘴說：「媽媽對不起，都是我害的。」

我驚覺該不會每個孩子都在自責吧，我對兒子說：「不是你的錯，那是公共場所，誰說我們不能玩。」於是我帶兒子再度回到現場，陸陸續續的，其他孩子漸漸靠攏，小桌子旁的笑聲又出現了。

遊戲中，孩子們有時相互提醒幫忙，有時相視大笑，那個小女孩遠遠站在一旁，漠然的臉，我看了心裡一陣難過。

她爸爸究竟是在訓練女兒的競爭能力，還是為她的童年減去朋友和快樂？

good enough父母 懂得留空間

有一位年輕老師哀怨的說：「沒想到我的父母這麼先進，20幾年前就是直升機父母。」

從小是獨生女，心裡想什麼，媽媽看一眼就知道。小學時當風紀股長，同學搗蛋不合作，隔一天，媽媽就會現身訓誡同學一番。升上高年級捨不得和中年級老師分開，哭得肝腸寸斷，媽媽找上校長溝通，那位老師自然成為高年級導師。印象最深刻的一件事，有一次朋友舉行生日派對，自己沒被邀請，媽媽二話不說，下週也在家辦一個聚會，邀請所有的小朋友，還發表了小小演說，告訴同學要相親相愛。一直到當上小學老師，媽媽還是如影隨形，成為班級助教、愛心媽媽，如同很多立委諸公的競選台詞：「一人當選，兩人服務」。

想必像這樣被呵護一定很幸福吧！答案竟然是否定的。最大的心願是：「好想離家，越遠越好！」對於大半輩子鞠躬盡瘁的父母，實在是尷尬不已吧！

我笑她明知父母是「代打高手」，卻還是一五一十的報告行蹤，散發著：「來幫我吧！」的訊息。她很正經回答我說：「我得了直升機父母後遺症──以為世界站在我這一邊，每件事都會自然解決，誤以為自己很萬能，長大後才知道這是幻象，其實我什麼都不會，面對生活，我壓力好大。」她描述自己很善良，是大家口中的好好小姐，對於別人的要求，幾乎有求必應，因為不知道可以如何拒絕；自己有需要時，「請你幫忙」像梗在喉嚨似的，怎麼也說不出口；與同事有誤會、面對強勢家長、不聽話的學生，尤其是吵架的學生都疲於應付，自己不是低能，就是無能。

在美國也有一群神風父母的兒女，也痛恨父母的過度干涉（更正：以父母的用語是『保護』）。這群父母介入的層面更令人匪夷所思，帶著長大成人的孩子應甄工作、直接和主管溝通薪酬福利、並不斷訴說自己的孩子多麼優秀可以勝任工作。熱心的父母永遠跑在孩子前面，他們期許自己是完美父母、孩子的經紀人。

也許心理學家Winnicott的理論能為這些父母解套。他說：對孩子最恰當的是「good enough」父母。所謂的good enough是該回應的時候回應，不需要回應時，給孩子空間，透過「必要的」不反應，孩子真正體會自己的內在狀況，和外在現實狀況，如此才能忠實發展出真實的自我。父母不主動介入孩子世界，而是精神支持，在孩子一次又一次的實戰經驗中，必然越挫越勇，自我功能和現實感也能更健全與穩固。

真正成功父母是幫助孩子找到自己的價值，成為自己人生的經紀人。至於得了直升機父母後遺症的成年子女，給你一個良心的建議：放下對父母訴苦的習慣，把吃苦當吃補，讓自己在做中學，明天一定會更好。

（作者為友緣基金會副執行長）

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