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進入【家庭親子】〈親子教養營〉打人不罵人 孩子做得到
圖／王孟婷
整理／陳生慶 口述／朱台翔（森林小學校長）
圖／王孟婷
想要改變孩子愛罵人、打人的習慣，我們曾建議爸媽要努力改變自己對待孩子的方式，用正面，而不要用負面的方式對待孩子，但眼前這個會動手，粗口的小傢伙呢？又該用什麼方法來協助他？
＜先別說教＞拉高層次 如何讓別人快樂
朱朱校長說，不要用說教的方式，來提供孩子我們想要傳遞的價值，而是把層次拉得比較高、比較廣，例如有一個學期的主題是「如何幫助別人，使別人快樂」。先由老師演戲，談誰曾經幫助過他，而他受到了什麼影響；也會說，看到孩子之間誰幫了誰的忙，以孩子的生活為中心畫一個圓，先談跟他們比較有關係的人；之後再拉得更遠一點。
譬如我也曾經跟孩子談愛因斯坦說過的一句話：「每當我想到，我現在看到的、用到的東西，都是以前的人和現在的人不斷努力的結果，我怎麼能夠有絲毫的懈怠？」如果大家都能這樣想，那整個社會一定是積極正面的。
我們可以把這些好的價值一點一點的融在生活裡，也融在每一次跟孩子的談話當中，譬如我們的老師會問六年級的小孩，願不願意「大手牽小手」，幫忙照顧一二年級的小孩；也有三年級的孩子跑來告訴我們，她想去照顧高年級的小孩，她也想要「小手牽大手」，所有的大人和小孩，都受到了這個文化的影響，也都影響了這個文化。
＜激發情操＞不打人不罵人 也是為自己
這些安排，都是為了激起孩子的高貴的情操，激起他們的動機跟熱情。
另外還有一個觀點，曾經有個孩子，他的慣用語就是：「你很吵耶！白癡啊！」我跟他說，也可以有另一種處理方式，譬如可以說：「我現在很想上課，不過，你的聲音太大，我沒有辦法聽到老師講的，你能不能小聲一點？」我跟他說，這樣說雖然花的時間比較多，但比較有用。
接著我再跟他說，「當一個人罵人的時候，大腦會分泌毒素，而溫柔甜蜜說話時，會分泌好的荷爾蒙。」聽到這裡，孩子的眼睛越睜越大。我說：「這是一個醫生在他的書裡提到的看法。」我再強調一次，「罵人的時候，不但被罵的人不舒服，我們也會分泌毒素。」整理／陳生慶 口述／朱台翔（森林小學校長） 圖／王孟婷
孩子就說：「害人害己。」我繼續說：「而另一方面，如果溫柔地說話、站在對方的立場思考，提供積極正面的力量，那個時候，我們就會分泌好的荷爾蒙。」
孩子說，「很想改，可是，改不了，怎麼辦？」我說：「碰到不順心的事，先不要動怒，試著慢慢地說自己的感覺。如果火氣上來了，暫時先避開，離開那個環境，等人平靜下來了，再回來面對那個問題。」最後，我們約定：兩個禮拜，都不要罵人、不說負面的話。而所有的這些，都不只是為了別人，也為了自己。
＜找出盲點＞放下自我中心 別人也愛你
我也曾經鼓勵過一個很容易跟人發生衝突，不知道如何對人表達善意的孩子，他高一，來參加國外梯隊，玩遊戲輸了，不認輸，翻臉要重玩；話講不出來時，會打人；意思被弄錯時，會打人；表達出來而沒有被接受的，還是打人！
他甚至無法參加完全部的旅程，想要買機票提早回家，我跟他說：「不要被一些以自己為中心的，執著的念頭干擾，只要能夠抽開身，看看別人需要什麼，不但我們不再有以自我為中心所帶來的苦惱，同時也會帶給別人快樂。」
對於別人覺得他大牌，我跟他說：「讓自己經常保持微笑。」帶他練習講幾個句子，例如問他：「碰到一個人，你說什麼樣的話，會讓他覺得你是在關心他？」他想都沒有想，就說，「你今天過得怎麼樣？」我用力點點頭，他又說，「你今天快樂嗎？」他每說一些，我就豎起大拇指，說：「讚，讚，讚！」他就笑得好燦爛！
我也提供他一些上游的思維，幫助他思考、做決定，譬如說他問我：「在家裡都不出門，當一個宅男，有沒有不好？」我跟他說：「其實，我滿喜歡一個人的，因為單獨的感覺真的很好，不過，從另外一個角度來看，一個人透過跟別人在一起，可以發展自己的思維，像我現在跟你說話，在還沒有說出來之前，我並不知道我會說這些。笛卡爾說過：『我思，故我在。』一個人的存在價值建立在他的思考之上，而跟人互動，會讓人發展思維，讓他更有價值。所以呢？單獨是很美好的，可是，有跟人互動的機會，對一個人來說，也很重要。」
＜爸媽加加油＞自己沉靜 才能接納
所有的大人都要善待自己，讓自己有好的生活習慣，包括好的飲食習慣，吃比較清淡、簡單、粗樸的食物，人就會比較清爽；讓自己睡得夠，就比較不容易火氣大。
一定要充分的運動；讓自己慢慢說不要著急，盡量讓自己每天花五分鐘的時間冥想，人就會沉靜下來，看世界的角度都會很不一樣，當然也就更有能力接納小傢伙，更有能力跟配偶有好的相處，日子就能過得更自在，更愉快。
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