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進入【家庭親子】〈生活大補帖〉照顧家人前 先顧好自己
圖／裴小馬
文／王錦萍
圖／裴小馬
台灣的家庭照顧者絕大多數是女性，通常照顧長輩的責任多落在媳婦或女兒身上，這裡的女兒不受已婚、未婚或離婚身分影響，總之做女兒就好像責無旁貸，此現象是台灣社會普遍的事實，就算好奇號登上了火星也一樣。
照顧長輩，長期下來壓力自然大，事實上照顧者和被照顧者都有壓力。
＜辛苦了＞照顧者壓力 心事誰人知
根據中華民國家庭照顧者關懷總會的心理師呂依真表示，長輩的壓力當然來自疾病、身體老化退化、對未來和死亡的恐懼等等。照顧者的壓力來源就多了：
長輩過度依賴：隨時隨地很細小的事情都找她，有事沒事就說：「我的命就交給妳了。」光聽到這句話，真怕出了什麼小差錯，壓力都上來了。
龐大的、挑戰性的照顧工作：需要日夜抽痰的長輩、需要非常專注照顧的精神病患、經常出狀況的照顧對象，好像必須時時刻刻繃緊，呈現備戰狀態，一顆心從來沒有放下來過。
被照顧者反向表達：不知道是長輩自己要面子，還是想引起注意，每天抱怨、嫌惡，沒一件事看得順眼，照顧者動輒得咎，甚至將他自己過去人生的苦轉嫁在照顧者身上。
其他親人的指教：任何一個親戚回來家裡都能指教，理所當然的做出許多要求，指揮東指揮西，其實全都是風涼話。
照顧工作沒有替手：欲找其他家人幫忙分擔時遇到挫折，每個人的理由都特別多，就算把族譜翻一遍，也找不到人幫忙顧個半天一天，照顧者此時出現共同的感嘆：「與其求你們，不如我自己做比較快。」
錢的部分也容易起衝突，包括日常生活費、醫藥費、營養品、外勞的費用怎麼付。
＜個案舉例＞家家有苦水 勇於表達
呂依真臨床上遇到過的個案不勝枚舉，其中有一個產生幻覺的婆婆已經快要毀了她的家，她卻怎麼也不肯放手，緊抓著照顧婆婆的全部責任不放。
經過懇談，找尋她心中的枷鎖，究竟是什麼在捆綁自己，後來才發現真正的壓力來自於自己的娘家父母，常年過度灌輸莫名其妙的責任觀念，造成她心中的歉疚感、罪惡感，覺得自己沒得選，人生只能走不得不的路，不讓自己有其他選擇，否則就是不孝、不義、不盡責，於是她寧可生活在痛苦中，也不願意放鬆一點點。
另一個母親則犯了致命傷，趁其他子女回來探視講是非，疑似暗示照顧者在A錢，後來鬧大了，傷了照顧者的心，也分裂了手足，其他子女更少回來探視，媽媽難過、後悔卻也難以彌補。
其實真要說起來，每個家庭都有一籮筐苦水，呂依真認為，歸根究底，辛苦的女人要勇於表達，勇於爭取「自己的生活」。
＜專家建議＞喘息一下 做得會更好
照顧者的最大困難是難以表達「需要喘息」這件事，呂依真鼓勵大家勇敢一點，沒有什麼叫做「理所當然是我的責任」，要認清「照顧者是一個協助者，而非去替那個受照顧者的人生負責。」
要勇於表達，設下界線，勇於追求自己的生活。她說，人與人之間關係愈親近就沒界線，做自己跟照顧別人不需要二選一，兩者不會衝突，不要說「沒辦法」，只要界線畫出來就一定會找到辦法：「不要鑽牛角尖。」
許多意見大多自以為這麼做對長輩最好，卻忽略了照顧者的能力，其實要讓照顧者更順利的照顧，以當事人的方式去進行才最好，「給她們力量，被照顧者才能得到最大利益。」
呂依真鼓勵照顧者應該「教導」大家如何跟自己互動，自己要懂得述說：「你要什麼就要說出來」，不要自我懷疑，自我否定。
建立自己的支持系統，運用資源：關在家裡和壓力作伴等著自爆，不如找對的人聊一聊，聽些有意義、有幫助的專業見解（並且不擔心後患的），例如照顧者關懷協會的專線0800-580-097。
重視自己的生涯議題：照顧家人不等於停擺自己的人生，不妨回想以前的生活怎麼安排，現在改變了什麼，哪些對自己有滋養的養分應該持續，例如每週固定的運動、打開視野的各種課程、能放鬆自己的休閒消遣、參加外界如關懷協會辦的活動等等。
勇於說不：面對其他家人的指責、要求，有些人選擇不反彈，以為大家應該都懂，「大家都有眼睛啊，應該看得到啊」，於是等待大家懂她，偏偏等不到就愈失落。
＜無形繩索＞沒有你不行 沒自己更不行
許多照顧者陷入一種迷思，認為「他沒有我不行」，於是不敢和朋友出去吃飯、取消說好的小旅行，斷絕婚喪喜慶等人際生活往來，連出門買個菜都小跑步，唯一的喘息機會居然只剩下倒垃圾那5分鐘。
自己把那條無形的繩子愈束愈緊了。
呂依真說，在照顧工作中，會說「沒有我不行」這句話的人，往往是家裡付出最多，卻也是最不被重視的，尤其發生在較親近的關係裡，「沒有我不行」的心態其實是有脈絡的，仔細檢視，常常照顧者自己的生涯發展、工作或人際關係也許並不順利，照顧者本身生活圈狹窄，全部心力都專注在照顧工作上，沒有自己的生活。
當這麼說的時候，其實是一種溝通的語言，是想得到家人的重視、肯定、稱讚、需要被看見、需要得到感謝。
逐步建立起屬於自己的生活吧，他不會沒有你不行，而你沒有自己可不行。
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