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進入【家庭親子】〈親子會客室〉孩子番不是在作對
圖／達姆
文／李嘉修
圖／達姆
小玲是四年級女生，患有輕度智能不足，媽媽認為小玲有情緒障礙，因此帶她來找我。
媽媽說，每次起床、洗澡、寫功課，乃至出門買東西，對她與小玲而言，都有如噩夢一場，例如，出門上學前，小玲常因為衣服穿反了，不願再更換，而與媽媽發脾氣；作業寫錯，媽媽要求小玲訂正，她因為不想重寫，也常與媽媽發生爭執。
有時候媽媽受不了小玲耍脾氣，會喝令她若不服從規矩就要打嘴巴，小玲有時會不甘願地把被要求的事情草草做好，但更常發生的是板著臉孔「ㄍㄧㄥ」在那兒僵持不下，媽媽愈是見這模樣，心中愈是一股怒火。
媽媽說小玲明明可以把事情做好，卻刻意跟她作對，明知道媽媽要趕著上班，卻依然故我，非得要惹她生氣不可，不知道怎麼辦？
輔導一些具特殊需求的孩子的過程中，發覺許多家長或師長，常陷在一個盲點中，認為孩子不守規矩或達不到要求是「故意」的。
言下之意，認為孩子的問題行為，是他們明明知道怎麼做，且具備足夠的能力做好，但卻「不願意」做到。當認為孩子故意作對、唱反調時，大人的情緒勢必受到影響，便難以與孩子平心靜氣地一同解決問題。
然而，大人往往沒考慮到：孩子有無可能只是能力不足、做不到？而非完全刻意不願做或不想做？
＜專家怎麼做＞先理解接納 再來解決
在我與孩子的工作經驗中，發覺總能找到孩子不足的能力，況且，沒有人喜歡故意表現不好，也沒有人喜歡被責難。
從這個觀點出發，更有機會冷靜地思考與運用方法來協助孩子解決困難。
◎ 理解與接納：
我嘗試協助媽媽去理解與接納小玲，她因受限於認知能力不足，所以時常無法達到媽媽所要求的標準而犯錯。且當小玲在面對被責難的壓力時，也缺乏足夠的能力作出適切的反應，因而產生情緒困擾與鬧脾氣。
理解孩子並非故意找麻煩，接納孩子可能具有能力不足的地方，下一步才能確認孩子的需求與設法協助他。
◎ 確認需求：
若孩子並非刻意表現不好，那我們便得思索孩子可能缺乏什麼能力，或受到什麼阻礙。
小玲可能很難輕易地辨別衣服的正反面，也無法順利應付學校指派的作業，且在家人指正她時，可能也誤解為家人要責備她，讓她感覺更受挫而不知怎樣因應這個處境。
所以小玲需要的可能是習得更輕易辨別衣服正反面的方法，適合小玲認知程度的作業，及正確理解師長想提醒與協助她，而非責怪或批評她。
◎ 合作解決問題：
理解孩子表現不如預期可能的原因後，便要開始思考運用什麼方法，能與孩子共同順利解決所遭遇的困難。記得，重點是合作解決問題，而非與孩子競爭與較勁。
讓小玲感受到，媽媽能夠理解她並非刻意將衣服穿反，並一起討論是否有更好的方法解決這個問題？讓孩子也能一同參與討論，而非全以大人的意見為依歸。例如，小玲與媽媽皆同意可以在衣服正面貼上海綿寶寶的貼紙，並在衣櫃上貼一張小玲穿著正面貼著貼紙的衣服照片，以提醒自己不會穿反。
＜教養一點靈＞答案就在問題背後
美國哈佛大學醫學院精神科系羅斯．格林（Ross W. Greene）博士說，孩子每項問題行為背後，都有某種未解決的問題，或是落後與不足的能力。換句話說，只要孩子有能力，就會有好表現。
因此，當孩子表現不符期待時，請別太快認定孩子是意願不夠、故意表現不好，這樣的想法對解決問題常於事無補。
以理解與接納的態度，確認孩子的需求，與孩子合作，才更有可能心平氣和地設法解決問題。（作者為臨床心理師）
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