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進入【家庭親子】〈徵文大拼盤〉有了孩子 沒了老子？
圖／右耳
生了孩子，女人很容易就以孩子為重，忽視了老公的存在，相信有不少男人偷偷起了怨心，想要牽手到老，千萬別讓孩子影響了夫妻間的甜蜜……
圖／右耳
〈朋友互助〉輪流帶孩子 大人放個假
文／紅塵（新北市）
婚前甜蜜蜜，然而當孩子夾在兩人之間後，似乎將逐漸忽視老公的行為，化成理所當然的一部分。
直到有一天，我才發現到老公吃醋的心態若隱若現，原來老公也是太太的大孩子，他所需要的愛不能少於被孩子瓜分的那部分。
於是開始和幾個相交至深的好朋友擬出了一個方法，我們的孩子年齡層相近，相處起來也融洽，於是商量用輪流的方式幫忙看顧孩子。時間不需要太長，只要幾個小時，足夠讓夫妻在下班後能夠單獨吃個飯或看場小電影就足夠。幾次經驗過後，各家孩子們彼此玩得樂透，大人也拾回戀愛的甜蜜感。
孩子漸漸成長懂事之後，我們開始灌輸他享受個人自由空間的觀念，並且帶著孩子學習安排獨處時能夠一個人做的事，比如晚上10點以後就要乖乖待在自己房間，除非有重要事情商量，否則盡量不要打擾其他家人的安靜，可以利用睡前這段時間聽音樂、看書。
如此培養孩子的獨立性，我們夫妻也因此擁有更多獨處的甜蜜時間。所以，我們家不會有孩子就忘了老子的情況發生。
〈畫出界線〉訓練孩子獨立 學放開
文／I-YUAN（新北市）
「婚姻並不是墳場，端看你自己怎麼去想。」這句話是大姊的口頭禪，也是她們姊妹淘的信仰。
聚會時總是聽到她們分享和老公去哪兒旅遊、做什麼新鮮事，讓我這個旁聽者不禁好奇，難道她們沒有孩子需要照顧？
細問之下，才發現她們並不認為孩子小就要無微不至的照顧，反而從旁給予關懷和信任，視孩子為小大人，培養他們獨立自主的個性。比如說，晚上9點，大姊就會請5歲的女兒先帶3歲的弟弟上床就寢，這樣一來，她可以和老公小酌，看個影集，享受無人打擾的甜蜜時光。
「很多媽媽以為孩子需要妳，其實跟前跟後反而阻礙孩子學習發展的機會！」可能很多台灣的長輩會覺得大姊看起來不負責任，但對於大姊而言，從女孩變成女人，後來結婚生子變成媽媽，她認為「不是孩子綁住媽媽，而是媽媽自己不願意放開孩子。」
只要視孩子為獨立的個體，當他們需要妳的時候再撥出時間，讓孩子和夫妻的生活有個界線，這樣一來，才不會影響孩子的發展，也能維持婚姻的甜蜜感。
〈事在人為〉孩子上小學 偷時間約會
文／翁敏雪（台北市）
孩子還小時，除了工作，全部的精力幾乎在孩子身上耗盡。現在，最小的孩子已上小學，不再時時黏人，方得騰出心思進行夫妻間情感的經營。
台北市寸土寸金，我們家不大，勉強分出小孩臥房和大人臥房已算不錯，彼此間門戶大開，並無很好的隱私空間，夫妻間若要進行私密的對談，其實並不適合。因此，每天晚上，我們會以購買明日早餐為由，出門進行兩人世界。在月色中並肩漫步到麵包店，順道到公園中坐坐談談心，再繞遠路散步慢慢走回家。
近年先生的工作，每星期五需至金山半天。在工作的淡季如果氣候佳，我們也會請個半天假，趁著孩子尚未放學的下午時光，一起遊覽東北角海岸的美景，爬山及海邊漫步；有時去喝下午茶、有時則去泡湯，放鬆心情讓感情更增溫。
這些勻出的共同時間，讓我們夫妻倆彷彿時光倒流，而能重溫婚前的甜美時光。
〈重新規畫〉學會取捨 別繃太緊
文／天天（台北市）
記得一位好友叮嚀我：「孩子出生後，對孩子的愛不急於一時，面對一個完全無助的小寶寶，你一定會想給他無微不至的照顧，但面對長遠的路必須全盤重新規畫新生活。」既然是「重新」就一定有所取捨。
首先，我先學會「放下」，考量家庭主要經濟來源是先生，我就轉成時間比較彈性的業務型工作，既可以照顧家庭又不影響收入，另在住家附近尋找可以彈性托嬰的保母。到孩子幼稚園和小學時期，幸運遇到一位單親媽媽的同學，我們育兒觀念相近，約好每月有幾天，孩子可以互相到彼此的家裡居住，一來孩子有伴玩耍，二來我們大人可放鬆一下，真是一舉兩得！
對我們來說主臥不是孩子的禁地，而是張開雙臂歡迎孩子。經溝通後，我們的共識反而認為和孩子擠在一張床的甜蜜時光能有多久？想想也只有12年，到青春期孩子自然不願意和我們一起擠。果然，這12年的時光過得相當值得。孩子即將上高中了，和我們的親子關係充滿了感性與理性。
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