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進入【家庭親子】〈社會事件追追追〉家長篇 感情風暴 孩子免驚
圖／王孟婷
文／江映瑤
在情勢失控之前與之後，身為親友家長的我們，能夠教育孩子們多少自我保護的概念呢……
他憤怒、他粗暴、他糾纏，情勢到了她所無法處理的失控，於是她向身邊親友求救、向他母親投訴；然而對於愛情這門課題，連這些長輩親友們也未曾修習，男孩女孩更是在實務中無助摸索，就這樣，錯失了挽救時機，悲劇於是成形……
每當回首檢視悲劇的發生，總是有眾多責難與指導的聲音，然而又能幫助什麼呢？新聞的擴大報導當然提醒了大眾的戒心，透過別人所承受的教訓，明白愛情課題的重要性，但也同時不斷撕扯著加害者家屬與受害者家屬的心靈傷痕，社會氛圍也因此躁動不安。
如果這些傷痕，足夠用以化解大眾的迷惑，像是血淋淋的教材，解剖出預防與救助的方法，那麼死者曾經的磨難與傷者的痛楚，就不會在時間的洪流中漸次被遺忘，直至下次的悲劇發生，才又被揭示傷疤用以列舉說明……
＜聽爸媽的話＞兩原則 避免感情債
究竟在情勢失控之前與之後，身為親友、家長的我們，能夠教育孩子多少自我保護的概念呢？而又能夠在哪些環節保護孩子們免於受難？
即使人心難測，我們無法防範所有罪犯的瘋狂行徑，至少能夠以此為借鏡，學習以下的基本自保原則：
1.尊重：在交往之時，珍惜對方的情感付出，不視溫柔貼心為理所當然，也不以自身的不滿足向對方做出要求。
「情人」或「伴侶」的身分，並不負有任何「應該如何如何……」或「不應該如何如何……」的責任，只有在相處中的漸次互相了解，才能發現彼此是否合適，因此相處的腳步盡量放慢一些，不要冒然就決定同居或密集來往，也不可輕易以分手要脅令對方遷就你的需求。
即使密切交往之後，也要明白人生而嚮往保有內心自由，不可以查閱對方生活線索來掌控行蹤，如此也才能贏得對等的尊重。交往期間或分手之後，「口不出惡言」為必然的守則，畢竟眼前是自己選擇來相愛的對象，沒有必要惡言相向。
2.不貪：在交往期間，不接受千元以上的禮物或財物餽贈，因為金錢往往考驗著人性，也左右著人心無法在明知不合適時離去。
尤其在分手之後，當不可數的愛情褪散，所有付出都將被量化成為可數的金額，「我在你身上花了多少錢」這句話，往往是所有怨恨的起源。
除了金錢之外，不貪求對方的勞力或腦力付出，也是重要原則；尤其在分手之後，還貪求以「我們還是朋友」來要求對方服務，例如幫忙搬家、買東西、寫報告或企劃案、陪同旅行，甚至純上床解寂寞，都是造成對方「我們還沒真正分手」錯覺的罪魁禍首。
＜家人的溫暖＞情傷時 陪他走過
在得知孩子面臨分手之痛後，除了主動給予親情溫暖以轉移頹喪傷心之情之外，切忌口口聲聲以「我早就告訴你他不好，你就不聽！」來加重孩子的挫折感，同時打擊他的自信，暗示他別再相信自己的判斷能力。
讓孩子從錯誤中學習的美意，可不能變成從此依賴大人的判斷而無法獨立自主！
當然傷痛不可能說痊癒就痊癒，需要一點時間和耐心的陪伴，同時以有趣的運動或藝文活動或手工藝等興趣培養課程，提醒孩子這世界之寬廣，情愛絕非人生的全部！但是也要讓孩子明白：不要怕受傷，勇敢去追愛！即使受挫也會有家人的懷抱等著安撫取暖。
＜家人的力量＞情人不分手 建立保護網
如果，正試圖分手或已分手的孩子，向親友反應可能遇上恐怖情人，那麼家長的危機處理反應就必須敏捷而有效，為孩子建立起保護網。
首先，要孩子明確而溫和冷靜地以書面或訊息告知對方，兩人並不合適，眼前也沒有復合的可能，而且並沒有第三者介入或是家長干預等外力因素。接下來，為了因應對方不甘心而追蹤糾纏等行為，必須先向共同朋友及親友強調兩人已分手的事實，以免不知情而熱心勸和不勸離人士被對方利用，而曝露孩子行蹤。
至於臉書打卡、群組活動消息等管道，盡可能暫時全面停止，以確保對方無法傳遞恐嚇意圖。孩子日常的生活出入，必須由兩至三位長輩或朋友陪同，即使見到對方出現，也勿以言語或情緒表達惡意，只須冷靜快速陪同孩子離開對方視線即可。
假設對方的騷擾行為過於嚴重，則不惜暫住他處，同時到警局備案，以便不幸危險發生之時，能夠快速得到警方協助。
許多不可能挽回的悲劇都發生於心存猶豫，我們總以為對方「應該不至於如此」或「他應該會聽我的」，但是瘋狂之心無法預期，瘋狂之人可能連自己都無法掌控，在保護孩子的前提之下，提高警覺心至為必要。
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