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進入【兩性異言堂】〈婚姻向前看〉老公嫌黏想離婚 該去該留好茫然
文／諮商心理師 張璇
Q：
十年前剛結婚時，老公曾經外遇，雖然時間很短，還是讓我變得很患得患失，也不敢生小孩。老公常以加班當藉口晚回家，我只能睜一隻眼閉一隻眼，有時會問一下他在哪？而他總是回答：「在加班啊！」後來打電話也常不接。我也是上班族，希望他在家的時間偶爾能幫忙打掃或一起看DVD，但任何小小的要求他都會不高興，最近他吵著要搬出去，說我綁他綁得太緊，與我已無感情（不愛我了），希望我考慮離婚。他說絕對沒有第三者，只是不想再繼續共同生活，但我不懂我哪裡綁得太緊？到底該不該放棄？
A：
愈來愈多人視婚姻承諾如桎梏，甚至以「覺得自己不適合結婚」 或「當初沒想清楚」為由想解約。來自四面八方、上上下下的壓力，讓已婚者喘不過氣，若沒有因應危機的能力，婚姻花朵很容易就會凋萎。
面對配偶的冷酷求去，心中可能有疑惑也有些無力感，「難以信任對方卻又離不開對方」的心情，讓我看見了妳在關係中的矛盾與焦慮。妳視「共同」分擔、分享一切為理所當然的親密表現，需要較緊密的關係讓自己更有安全感，但對另一半而言，這卻是一股強大推力，因為他害怕在婚姻中失去自我，這個差異很容易使彼此漸行漸遠。
以依附理論（又稱依戀理論）來看，妳較傾向於「焦慮依戀」，而先生較傾向「逃避依戀」，兩者都不屬於「安全依戀」類型。這並不表示所有重視自主性的人都不適合結婚，我也不認為只要端出「我就是這樣個性的人」，就可以在關係中自我中心暢所欲為，但你們的信任早已出現嚴重裂痕，對方無心重建，再下去恐怕只會在一追一逃的拉扯中互傷得更深。
他堅持要搬出去，或許攔不住他，卻也要考慮到若不顧自己的感受，是否反而會產生後遺症（或許更讓妳不甘放手）。只要妳這一方尚無意願簽字，也有心修復婚姻，他就必須耐著性子溝通，和面對目前的關係與角色帶來的種種不適。
但我也必須提醒，一個想放棄關係的人通常不會做出什麼改變，只有妳孤身奮戰會非常辛苦（不論是否有第三者）。即使妳努力從「焦慮依戀」轉向「安全依戀」，降低對方的包袱感、重新創造新的交集，對方的心也不一定會回來。所以在接下來的日子裡，可能得反覆地問自己，緊抓著一個已不願再付出，也不重視承諾的男人，是否還有意義？衷心祝福妳能找到可以讓自己篤定做出抉擇的答案。
（寫信給張璇：leohome1971@yahoo.com.tw）
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